Podrías llegar a ser la mejor camarera del mundo. La que más mesas y mejor atiende en un evento. Puedes ser la más respetuosa, la que más sonrisas saca sin molestar a nadie, ni parecer entrometida. Podrías ser aquella que sabe cuándo volver a darle al cliente esa bebida que tanto ansía, sin necesidad que éste te lo pida. Podrías ser esa camarera que aparece en el momento mejor indicado cuando más lo necesitas, como agua de mayo, como flor que abre en primavera. Podrías ser tantas cosas y... Es posible que tuvieras que dejar de ser tú misma. Podrías ser todo eso, pero ¿Sabes por qué ahora no lo serás? No importa que nunca hayas faltado al respeto y que los clientes estén contentos contigo. Todo eso no importa nada. Porque tienes un tatuaje minúsculo que te deleita tu criminalidad. Porque tienes un problema al enfrentarte a los detectores de metales, por los agujeros que decidiste hacerte. Porque tienes que dejar de ser tú, para servir a esa muchedumbre. Podrán darte lecciones sobre cómo hacerlo mejor, sin darse cuenta de que tu manera de hacerlo, es más cómodo y rápido. No importa, tendrás que aprender lo que ellxs quieren que aprendas. Pues... ¡NO! ¿Queréis mis tatus tapados? Ésto solo será un tiempo, pero me ocuparé de que se vea mucho más feo tapado, no es problema. Un esparadrapo encima de mi piel, como si esta estuviera magullada, ¿Mucho mejor eh? Recordemos algo: - Nunca habría entrado en esto de no ser por la necesidad y la pandemia. La pandemia, salvó mi necesidad de NEGARME a eliminar de mi rostro cada una de las secciones que son PARTE de mí, pero pudiendo demostrar todo lo que sirvo. No obstante, un "jefe" que ve una esquina de un tatuaje, repercusión de lluvia y un traje de verano, machista, para las mujeres en el trabajo... Ya echa a perder todas esas horas que te has llevado velando porque el servicio no quede colgado, ya que el agua dificulta mucho la situación. Personas, que por "protocolo" (el que se saquen de la manga, porque ya no entiendo qué problema tienen los tatuajes... Los piercing "Todavía" por "higiene" pero igual...) miran mal por tener tinta... ¡EN 2022! Yo, sigo flipándolo... No solo te ponen unas ridículas prendas que, al mojarse se transparentan e incomoda más a cada segundo con la misma puesta, sino, te hacen ver que ese ridículo se lleva por bandera en algunas secciones. El día de mañana... Veremos quién ríe por última vez... Ojalá salgan ardiendo todos los vestiditos de sirvientas que no sean para usar en carnaval. Ojalá algún día pueda retirar este cabreo incesante por ese trato injusto. Ojalá algún día pueda olvidar los problemas que derivan de "ser mujer" y simplemente disfrutar de serlo, como una persona más en este mundo. Si yo te respeto, ¿Tú? ¿Por qué no me respetas? AJE 26.04.22

"Legado"

Me gustaría dejar un mensaje en mi vida. Un mensaje de superación... De creación... De alma deseando vivir encerrada en un cuerpo con las limitaciones que pueda implicar. Pero no hablo de tener discapacidad, que es un hándicap más que dificulta la vivencia del alma. Hablo de sensaciones, sentimientos, emociones... A partir de las que nos desarrollamos. Tengo mucho que contar y llevo muchos años callada, como si esperase que alguien susurrase a gritos que mi escritura merece estar ahí, y que quizá algún día alguien pueda seguir disfrutandola cuando no esté. Pero hoy me he dado cuenta que puedo escribir mucho más que poesia, puedo contar más de la subjetividad que sentía porque empiezo a entender un poco y a verlo desde una perspectiva diferente. Cuando hablo de limitaciones, son aquellas que nos inducen desde la infancia, que nos lleva a la desesperación de estar molestos por algo, que en principio no tendría por qué, y dedicar tiempo a frustrarnos y tratar de controlar no sentirnos así, en lugar de gestionar y pensar qué pasa, y por qué hacemos eso. Cuando somos pequeños, somos unas esponjas que absorbemos humedad... Esa humedad cala, y nos empapamos de sueños, ilusiones, conocimiento, cultura... Todo lo que nuestro alrededor es capaz de ofrecernos. Crecemos y no recordamos lo que aprendimos en la época de la esponja, sin embargo, encontramos incongruencias que nos abruman, nos ciegan, nos dejan sin saber qué hacer para solucionar los problemas o, cuáles son, mismamente. No obstante, todo eso, viene de la subjetividad que nos introdujeron en la infancia, o eso he aprendido... Un ejemplo, en el colegio, un día te llaman "gorda" y se ríen, eso te duele, porque te ha dejado en ridículo, sientes que se ríen de ti y no te sientes nada comoda con el suceso. Probablemente, si es un día no pasa nada pero si el suceso se repite alguna vez, esto repercutirá en tu manera de ver esa palabra y apelativos similares en el futuro. Es un ejemplo a pequeña escala, podemos verlos con asociaciones de gestos que no nos gustan, formas de hablar que nos incordian, motes que nos molestan... Y es posible que desde el emisor, su intención comunicativa no sea ofender.... Sin embargo, a veces es difícil gestionar no sentirse así... Si es cierto que no podemos olvidar que, entre lo que el emisor quiere decir y lo que lo que el receptor entiende, existen barreras de comunicación que impide que el mensaje se transmita con totalidad. Barreras cómo son la comunicación no verbal (el tono, el ritmo, la entonación, los gestos que realice...) Y el mismo lenguaje, porque tenemos que tener en cuenta que lo que yo digo puede no ser bien explicado para el entendimiento del receptor. Pero quizá ya entremos en otros capítulos de... Asertividad, habilidades sociales, resolución de conflictos, que es posible que sea una futura publicación. ¿Crees que el ser humano tiene alma? ¿Que es para ti el alma? ¿Que vinculación tiene con el cuerpo? Para mi el alma es la parte más integra del ser humano, reside en el cerebro, encarcelada a realizar las acciones, se ocupa de que funcione el cuerpo, y sobre todo ubica su máximo esplendor en la amígdala, lugar que se ocupa de recoger las sensaciones de las situaciones. Es la parte más intrínseca y aún por descubrir del cerebro y el cuerpo humano. Nos encontramos encerrada, y es la base esencial del movimiento de la esperanza. Todo visto desde una perspectiva "utópica", de poder alcanzar el máximo yo. Sin embargo, algunas almas han quedado mermadas... Provocando destrozos y profundos malestares en la sociedad... AJE 20.04.2022

Cartas a la docencia

 Querido profesorado de secundaria, universidad y FP... O, cualquiera que no esté preparado a través de una carrera educativa. Este mensaje está dedicado para ti.   Creo que es importante que sepas algo... Trabajas con personas. Unxs, son casi niñxs todavía, otrxs, quizá sean mayores que tú, pero esto no te debe parar en tu docencia. Por otro lado también se encuentran los adolescentes y esas edades difíciles a la que tenéis que educar.   Tu, que tienes muchas personas a tu poder en la enseñanza, tienes la responsabilidad en el aprendizaje que le enseñas a lxs mismxs. Y quizá es importante que no olvides que "Son personas". Es importante recalcarlo, para simplemente a veces hacernos recordar por qué elegimos este camino.  Se someten a una continua evaluación, como persona, como parte de su familia, como discente, como amigo... Y, esa continua evaluación, es importante de conocer.   No es igual el chico que acaba de salir y llegar de selectividad por la presión social de seguir estudiando, que la chica que lleva 9 años tratando de encontrar su camino, y tras mucho esfuerzo y faltas económicas, aquí está.  Es imposible que conozcas la realidad de tu alumnado, e incluso el nombre de cada una. Pero en ti esta el interés de que todas se sientan atendidas, incluso cuando no tienen nada por qué atender...  A ti. Profesor de la ESO... Como ex-alumna y futura docente, me atrevo a decir que lleváis un peso enorme en la educación de esas edades tan complicadas. No obstante, debéis de saber... Su lóbulo frontal no está desarrollado. Está en ello, y sus sentimientos y emociones son tan válidas como las propias.  No sé aún como. Pero todas las personas que entren en un aula de clase deberían sentirse bien... Quizá el colegio esté más cerrado, sin embargo, el instituto es fuente de bulling, germen del acoso escolar, algo donde SOLO EL CENTRO ESCOLAR puede hacer algo...   ¿Mi experiencia? La miró siempre desde el lado positivo. Quizá, siquiera te interese. Pero no estarías leyendo esto...  Recibí bulling, en colegio, en instituto e incluso sentí discriminación en muchos sitios donde estuve. No obstante, no cesé en mi lucha por llamar la atención, aunque no de la forma más correcta. Sin embargo, todos se enfrentaban a que, una niña de 14 años se autolesionaba... ¿Por qué? ¿Quería suicidarse? Quizá. Era una de las posibilidades, para la cual....hay que tener VALOR...si, habéis oído bien ...VALOR... Luchar en contra de la supervivencia no es fácil, sin embargo, mi experiencia de la autolesión resultaba de, que todo esa ayuda que pedía a gritos en silencio, resguardando me en risas o malas palabras, con un comportamiento totalmente irregular y siempre ocultando los brazos... Así como todo el cuerpo por una enorme falta de seguridad en mi misma... Esa ayuda...la recibí... O eso creía...  ¿Sabéis por qué? Porque igual no es fácil, que un profesor, orientador, tutor... Docente en general... Llame a tu familia diciendo el problema que tiene su hija. Y mucho menos es fácil para la hija lidiar en contar eso a su familia, explicar por qué... Conversaciones para las que aún no estaba preparada...conversaciones inadecuadas quizá para el momento...y una ayuda, que, aunque a tiempo...fallida...   ¿Por qué? Nunca se centraron en mi...¿Como crees que es mejor contarlo? ¿Qué quieres hacer con esto? ¿Te comprometes a intentar evitar las autolesiones?   ¿Qué necesidad tiene, una niña de 14 años de...sufrir la depresión familiar por el suceso, así como una atención y preguntas diarias que, carente de ayuda, indaga más y más en el dolor, sin dejar paso a la comprensión del mismo.   Enseñen a los niños y adolescentes que llorar, sufrir, gritar y enfadarse NO es malo. Enseñen que no hay sentimientos negativos.  Pasen un poco del temario si es necesario, porque el aprendizaje de la vida no lo van a aprender en base a un libro, ni se lo va a dar la docencia, sin embargo....es posible realizar pequeños ajustes...y sobre todo, conocer cómo funcionan nuestros alumnos es indispensable....para poder intervenir en una ayuda eficaz...  ¿Después de mi historia... qué pasó?  Sobreviví. Claro está.  ¿El problema? Acerté en que ocultarlo todo era lo mejor y ahora, tendría que tener el doble de cuidado, aunque tenía la comprensión familiar sobre mi actitud...  Necesitaba ayuda externa que me ayudase a entender que lo que sentía no era malo, y que de alguna manera, siempre habrá alguien que no esté de acuerdo.  Fui a las psicólogas y psiquiatras que, solo supieron ayudarme con pastillas. Durante más de 4 años con depresión, hasta que decidí dejarlas sobre los 18/20 años, con valor, al ver que realmente lo que había conseguido. Era por mí misma.   Es importante... Que el alumnado se sienta bien con lo que hace, y no le desmotivemos... No sabemos que hay fuera de ellos...hasta la chica más callada, o la más popular... necesita ese empujón, ese 'creo en ti" que nos da la espalda en muchas asignaturas de la e.s.o por un profesorado que llegó a la docencia por la necesidad de trabajar y no por la vocación de enseñar y ver tus resultados expuestos de diferentes formas en la actitud del alumnado....  Es importante escuchar, saber mirar a los ojos y prestar atención...saber que no son todo las palabras si no las formas...   No metamos más mensajes subliminales a los niños y niñas de este mundo sobre que no valen, que son menos que nadie, o ningún algún otro valor que quede fuera de lo que queremos construir en esta sociedad....  Enseña desde el yo, desde el ti mismo, desde tu corazón. Enseña y hazlo con ganas, porque sino volvemos a las técnicas del pasado y seguimos en un sistema educativo con carencias en el sistema afectivo que tanta falta hace que se recoja como algo más importante en el currículo escolar...  

 

 

AJE 19.04.22

Agua pasada no mueve molinos

Lo que daría yo

por estar a tu lado

y no recordar

los problemas que han pasado.

Y más me encantaría,

encontrarme entre tus brazos

para asi poder,

resguardarme en tu regazo.

Mala costumbre, dirás,

pero yo se que te falta,

las mismas cosas que a mi,

y que eso te espanta.

No tengas miedo, princesa,

te lo digo de verdad,

va con el corazón en la mano,

va con la pura sinceridad.

Entre tus brazos encuentro,

lo que nunca encontré

y ahora me siento,

como jamás pensé en mi suceder.

El rayo de luz, tras la tormenta,

el cesar del viento, tras el levante,

si yo a tu lado me quedo,

no hay quien me separe.

No tengo miedo, de nada,

por el futuro para mí, lucharé,

pues espero tenerte a tu lado,

Y así disfrutar te haré.

A mi lado, que nada te falte,

conmigo, lo que pueda ser será,

aunque a veces no hay quien aguante,

algo pasa porque tiene que pasar.

Olvidemos las malas costumbres,

venga, vamos a disfrutar.

Hoy nos toca legumbres,

o las tomas o las dejas.

De verdad olvidemos,

un nuevo capítulo empezará,

dame uno, dos, y cinco besos

y dejemos todo pasar.

Coge mi mano en la distancia,

en este duro caminar,

permíteme que insista en la lucha,

pues esto es lo que suele pasar.

Pero no te apures, por favor,

agua pasada no mueve molinos,

pero a tu lado mi fuerza,

mueve los lagos, los hace ríos.

30.03.19 AJE

El tiempo que anhelo

En la esperanza, esta la lucha,

en las ganas, mengua la prosperidad.

En tus brazos, quisiera yo tener,

a tu lado la eternidad.

Más, contigo me hallo, a tu lado.

Y sin ti, hoy no me apetece estar.

¿Quién sabe si mañana,

me he de cansar?

Más no quiero, mi pequeña…

contigo, prefiero prosperar.

Encontrar la paz en tus labios,

hasta el infinito, o más allá.

Y en desacato trato,

a todo aquél que juzga sin cesar,

Más importarme poco lo hace,

pues en la vida, hay que luchar.

Y me encuentro en el medio,

De un fogón sin apagar,

¿Quién aguanta este fuego,

si eres tú la bombera que me acompaña?

Permíteme que insista,

permíteme, una vez más,

déjame que coja tu mano,

en este lento caminar.

Desde el primer día bien te dije,

que no tengo prisa para na’.

Así que coge asiento,

que para largo, va a quedar.

Aunque mejor, siéntate en mi auto,

donde nada, puede pasar.

Infracciones en el asfalto,

sólo vemos, si al pasar,

encontramos en el camino,

un difícil caminar.

Pero es pues, a tu lado,

donde puedo encontrar,

esa paz, ese calor,

que nadie me supo dar.

Y perdona si insisto,

más me vuelvo a repetir,

es que no quiero que pasen los días,

sin poder verte sonreír.

¡¡Es que no cabe!!

¡¡No cabe dentro de mi!!

¡Que me saquen esto de dentro!

¡O que vuelvas, tú a mí!

Te echo de menos, mi princesa,

mi pequeña, al caminar…

Cuando tu mano y la mía se juntan,

siento que ni un huracán, nos podrá parar.

Es posible que la métrica,

no permita resaltar,

ni siquiera las palabras,

pero dirá lo que quiero expresar.

No hay rimas muy buenas,

es evidente de pensar,

cabe ser muy sencillo,

pero con gran trasfondo al final.

Así que coge esos labios,

Esos dientes, nada más…

ponle esa forma,

que me enloquece, al pensar…

Mas mi niña, no te esfuerces en vano,

lo que tenga que ser será,

ten paciencia, y cuidado,

y cuando esté, el infinito tocarás.

Un tal ocho, de un mes cinco,

de un año que rima igual…

Cuando este, se acuesta,

su descanso no acabará.

No tengo miedo, tengo amor,

muchísimo para ti dar,

no creas que se acaba,

solo acaba de empezar.

29.03.19 A.J.E

Carta número 2

Ya no solo eran tus besos… Cada vez que estaba entre tus brazos, me sentía la chica más afortunada del mundo… Cada vez que podía escuchar tu voz, susurrándome al oído, me sentía… ¡¡¡AFUUUUU!!!

Y es que, ¿Cómo hacemos para parar el corazón cuando no para de latir? Tenía miedo… Muchísimo miedo… ¡NO SABES CUÁNTO! Pero, ¿Sabes qué? Dejé que el tiempo pasara, dejé de dejarme llevar por los impulsos del dolor, para hacer llegar ese corazón que se había ido de vacaciones para recuperarse. Lo dejé ir, y volvió con más fuerza que nunca, a la vez de tu llegada… Tú, hiciste que mi corazón cogiera ese vuelo, ese viaje, ese tren, ese autobús, que le llevaba hacia ti… En silencio, hiciste tú lo mismo, poco a poco… hundiéndome en tu ser como si fuéramos una sola persona…

TÚ, culpable. ¡Sí! Por haberme enseñado volver a querer a alguien que no fuera de mi familia, por haberme enseñado a creer en lo que sueñas… Y yo, soñé contigo… Por haberme hecho volver a sentir, por haberme quitado los miedos, para saltar por éste puente, que nos lleva a la piscina donde somos libres y… Nadamos como en el vientre de la mamá….

Eres culpable, y ningún tribunal te declararía inocente, pues bien sabes que mal contamos un año… Un año lleno de amor, de comprensión… Un año, donde todo lo hemos hecho poco a poco, con buena letra y despacito… Un año donde podemos contar, están llenos de vivencias y momentos juntas…

Desde el despertar hasta el acostar, día tras día, a tu lado, me han parecido increíbles… Desde el primer día hasta día de hoy, sigue encantándome y no me canso de buscar esa sonrisa y tratar de sorprender a ese corazoncito cada día, que sé, que está lleno de amor para darme…

Y es pues, una pequeña historia lo que todavía llevamos…

Y, bien espero seguir ésta historia, para que todo aquél enamorado, no tenga miedo, pues, solo se trata de hacerlo despacito y con buena letra…

Carta número 1.

Aún no éramos nada, cuando me volvía loca, por cada de talle que me ofrecías,  cada momento que me dedicabas, cada segundo que me buscabas, cada vez que me llamabas, cada beso que me dabas.

No éramos nada, ni queríamos serlo, o eso te intenté hacer ver… Pero, poco a poco, fuimos llegando a ser algo que jamás, en mi mente, pudiera haber imaginado.

No éramos nada y nos convertimos en un todo juntas, poco a poco...

Para ti, un reto tratarme y tener cuidado…

Para mi un reto contentarte y conquistarte, sin hacerte huir.

Fueron unos días antes de feria, en el que me buscaste, para verme por primera vez, y jamás olvidaré ese primer momento. Ese primer encuentro con esa chica tan despreocupada que se veía al lejos, y tan misteriosa a la vez, en cuanto se iba acercando. Eso sí, con ciertos aires de prepotencia, donde se ocultaba ese corazón tan enorme que hoy día encuentro.

Fue entonces en la misma feria, donde te busqué por la multitud, un día que jamás olvidaré, y del cual olvidaré detalles que no vienen al caso.

Las horas… Se hacían minutos a tu lado… Momentos… Se hicieron únicos… Tus manos, me empezaban a volver loca ¡¡Ay madre!! ¡Qué me pasa con ésta!

No sabría como explicar, cómo latía mi corazón, con cada golpe de cadera. No sé si sería parte del alcohol, de la música, el ambiente, de tu pelo… tu aroma… ¡¡No sé!! ¡¡Pero me volví loca!! Te miraba fijamente a los ojos, buscando ese indicio de… ‘Bésame’ ¡No quería más! ¡Es lo único que buscaba en ese momento! ¡¡PERO ME PERDÍ EN TU PELO!! Fñkcjnefdsmfkjen
Si pudiera, de verdad expresar lo que se sentía cada vez que tu cadera, rozaba con la mía, y cada vez que me daba cuenta de que no tenías intención alguna de separarte de mi… ¡UFF!

Mis manos, cada vez buscando más las tuyas, en un intento sutil de no parecer maleducada para acercarte y poder propinarte un beso entre unos nervios interiores y pérdida del sentido de la música… Las horas, desde entonces, volaron… ¡Se pasó el tiempo en dos segundos para cuando iba a salir mi autobús! ¡Ofú!

Pero ese sólo fue el comienzo del primer beso… Después de ese, vinieron tantos… ¡¡Casi como coches blancos juntos te puedas encontrar en la calle!! O… ¡¡Como amarillos!! Si hasta hemos inventado nuestras propias reglas…. Je, je… Pero creo que eso, lo dejamos para la siguiente carta.

Cactus

El duro caminar aproximado,
se ceba de la densa nube de humo
que se apodera de las fuerzas,
haciendo el esfuerzo nulo...

Alrededor, mil y un cactus,
en el cielo, no veo el sol,
camino... y se rompen mis zapatos,
el suelo es duro y rompedor.

Sobre las espinas que dejaron caer,
toca un rato caminar,
creo que me voy a desfallecer,
no me apetece levantar.

Entre lágrimas y sangre,
arrastrándome por el suelo,
no encuentro motivo,
por el que no asistir al duelo.

Más, viva sé que me encuentro,
por el calor de mi sangre,
qué cosquillas siento...
Como cuando me curaba mi madre.

¡Ay de mi! ¡Que alguien se apiade!
Este nuevo, mi colchón,
al que no hay quien se agarre.

Espinas, espinas, mas espinas,
todas clavadas en mi interior,
casi no puedo ni siquiera verlas,
¡Alguien que traiga un espejo!

¡Ayudame, ayudarme por favor!
¡O claven esta gran espina en mi corazón!
Pues necesito que se encuentre una cura,
para todo este gran dolor.

Admito. Que no fui buena.
Admito, que si, fui yo,
lo admito, mi corazón no tiene,
lo que un día dejaron...

Lo admito, si, estoy vacía,
lo admito si, era palabrería...
No existen sentimientos de verdad,
pero sí que quisieran estar.

Es hora de caer,
Es hora de llorar,
O quizá de ser fuerte
Para dejar de respirar.

No quiero, no mas,
¿Levantarme para llorar?
Nadie sabe lo que duele,
ver las espinas clavar.

Mas, ¿que merece?
¿Algo mas?
Es que el tiempo ha pasado,
y no quiere cicatrizar.

07062018

No busco explicar.

1. 
   

Enredate entre mis piernas,
hazme creer que te quedarás.
Manten firme tu mirada,
¡Permiteme tus labios rozar!

Haz que tus dedos bailen,
si, exacto, sobre esta pista llamada "mi cuerpo",
déjame ser espectadora,
de lo que cada noche al dormir siento.

¿Qué tal, si en la locura de la noche,
nos fundimos hasta encontrar y sentir,
la una en la otra,
el máximo sentimiento crecer.

¡Déjame perderme en tus caminos!
¡Sé mi laberinto esta noche!
Mis dedos se mueren por bailar sobre tu piel,
mi corazón dice, que ya es hora de mover.

Bum...
Bum...
Bum...

Más un buen tiempo hacía,
que mi cuerpo no quería desear
entre unas sábanas desordenadas,
otro al desnudo que le haga volver a brillar.

2/03/2018

Corazón encogido

Maldito tiempo,
que se interpuso para no dejarnos pasar...

Maldita distancia,
que siempre estaba ahí, para no olvidar...

Maldita sean mis ganas,
que siempre estuvieron para labrar...

Maldito el destino,
que te puso en mi camino para hacerte marchar...

Malditos los ingratos,
que no saben lo que tienen hasta que lo pierden...

¡¡Maldita sea yo!!
¿¡En qué mente cabe volver a enamorar!?

Sólo las lágrimas son las protagonistas,
un corazón a medio latir, que no llega a gritar,
me encuentro en un pozo, en el fondo,
y ni el suelo puedo alcanzar...

¡Me ahogo! ¡Me ahogo!
¡Le grito al socorrista desde el mar!
Más, éste, incrédulo me mira,
y saludando se queda sin más...

Malditas sea las ansias,
éstas duras que tengo de llorar,
hasta que el corazón me pare,
y con ellos me encuentre en el mar...

¡Maldita sea! ¡De verdad!
¡YA NO PUEDO MÁS!
Ésta dura represión,
me puede con el respirar...

Perdóname si hice algo mal,
más mi intención jamás así fue,
perdóname si no conquisté lo necesario,
pues siempre quise hacerlo así,
perdóname, perdóname si la desidia
fue testigo de algún tipo de abandono...

¡Que baje quien quiera y lo vea!
¡Que mis sentimientos son más que puros!
¡Que quiero seguir contando contigo,
contigo de la mano, a tu lado!


Y créeme cuando hablo,
pues hablo con el corazón,
y créeme cuando te digo,
que no volveras a encontrar alguien como yo...
(quizá es la intención)

6.01.2018

Invierno P.1

¡Se aproxima! ¡Está a punto de llegar! No sé cómo combatiré ésto... La desidia me llama y las ganas de luchar no vuelven como prometían... Se acerca, y ahora sólo es el principio... el frío sólo está rozando mi piel... Pronto ya nada será igual... Volverá el mal tiempo, poco sol, días cortos, noches largas... ¡¡Malditas esas noches largas!! ¡¿Por qué no puedo encontrar un lugar seguro donde pasarlas?! Me encuentro realmente cansada de buscar y buscar y encontrarme con el frío lecho de la calle... ¡¡MALDITA SEA!! ¡¡ESTOY HARTA Y NO PUEDO SEGUIR ASÍ!! En cada techo que me cobijo siempre hay alguien que me echa de ahí... ¿Dónde voy? ¿Habré probado ya todos los métodos posibles...? ¿Encontraré algún día un sitio donde poder quedarme? ¿Me quedará mucho camino? Son tantas las horas que suceden, que cada pregunta se hace más retorcida que la anterior... Es horrible...

La primera noche de tormenta, el agua no fue demasiado fuerte... Conseguí encontrar un techo... Y durante la noche no noté tanto el frío y el agua como pensé que sería... Lo cual, me sorprendió gratamente... A pesar de todo, dicen que la actitud cuenta mucho... Ya lo he intentado todo, y he descubierto que... cuando no hay un techo para uno, es muy fácil engañarse a uno mismo para pasar tantas horas pesadas...
Durante un par de semanas, la cosa estaba calmada y conseguía encontrar abierta alguna casa-puerta para poder dormir en cualquier rellano... Pero sabía que el frío no iba a ser benévolo, y que ya me había dado varios avisos en algunas de las comunidades...
Efectivamente, el frío llega, y aunque ya siempre está presente, hay momentos en los que soy capaz de sentir la resistencia que he creado y sentirme sin ese frío por dentro... El problema es que el agua ha dejado de ser menos problema y no encuentro ningún sitio cuando llueve, me mojo, me enfermo... Y... me resta ganas de seguir luchando por... ¿Encontrar un techo? Sí...creo que ese era mi objetivo...
A veces, algunas noches, me despertaba en una camilla, de repente... No sé qué estaría haciendo para acabar ahí, sólo sé que por lo menos, inconscientemente conseguía un sitio donde dormir y, con suerte....comer.... sin pasar esas injusticias callejeras...





.....continuará.....

Lucha, grita

Cuando se acaben las fuerzas para remar,
cuando se acaben las ganas de respirar,
cuando se acabe el ánimo de existir,
dime, ¿qué seré entonces para ti?

Si para mí a veces ni valgo,
¡ni un céntimo me pagaba!
Me hace dudar que a mi lado,
algo bueno pasara...

Más, me siento débil,
bajo una fuerza que me empuja,
entre lágrimas de tormenta,
me quedaré ésta noche que me embruja...

¡Dígales que se vayan!
¡Que no vuelvan!
¡No los puedo volver a ver!
Extraño ese día en el que la calma ví perecer...

¡Atrás, maldito!
Quizá no merezca el cielo,
pero tampoco todo lo que me das,
¡CAL Y ARENA, YA NO MÁS!

Grito, desesperadamente grito,
en mi interior, y a mi máximo exterior,
pero a nadie llega sonido,
solo queda dejarlo en el olvido...

Más, poco a poco me ubico,
cada vez más abajo,
subterránea es mi posición,
en ésta vida, no se elije el trabajo..

A veces sube, a veces baja,
la montaña rusa de la vida siempre te alcanza,
pues no importa cómo estés,
la atracción no llegará al final,
a menos que baldas le falten para llegar.

Aje: 16.12.2017

Nada que contar.

Me dediqué a tratar de comprender,
aceptar y radicar lo que el mundo hacía.

Me dediqué a cerrar mi boca,
para poder escuchar lo que éste me decía.

Me dediqué a mantener el silencio,
y con éste aprender a quién escuchar.

Empecé a aprender a escuchar,
más la lección se quedó en el camino,
y de repente,
el examen se hizo presente.

Manejé cada situación,
como si fuera una más del montón.
Tranquilicé mi euforia,
para dar lugar a la calma.

Erradiqué mis pensamientos,
para evitar sorpresas.
Más ésto no sirvió,
para todo aclarar.

Me impuse, ¡lo juro!
Lo hice, como nunca.
Me calmé, ¡Lo prometo!
No pude hacerlo más tranquila.

¡Que si estaba más tranquila,
en la tumba me debería de haber hallado!
¡Que si no quieren escucharme,
que me lo digan y me sé callar!

Me robaron las rimas,
para saturar mi mente,
me robaron la suerte,
para hacerme desquiciar,
pero no me importa,
pues me vuelvo a levantar.

¿Me caigo?
No me importa.
¿Te caes?
¿Necesitas ayuda?

Pues, así.
Hasta que dejan de querer escuchar,
hasta que todo se acaba,
por la impertinencia que la vida trata.





13.12.17

Dando palos de ciego

Me acostumbré a lo que jamas nadie hubiera querido tener que acostumbrarse. Me acostumbré a tocar su piel para reconocerla, a acariciar sus heridas cuando se las hacía, a sentir sus caricias de la forma mas profunda. A que, escuchar su voz, fuera sin duda la alegría de mi dia.
Me adapté a sentir, a comer saboreandolo todo, como si fuera mi último bocado....
Sentir mas fuerte de lo de costumbre se volvia un mundo cuando todo se hacia en mi contra. Era como una diminuta hormiga contra la abeja reina.... Como estar viva, pero no saberlo. Jamas habia entrado en tanta intimidad conmigo misma...
Hacia tanto tiempo que no salia a la calle... desde que pasó el accidente... Y desde entonces solo me encontraba o en mi soledad, o en la compañía de mi pareja y mis mascotas... Para todo lo demás, simplemente estaba la musica.
Lo único que me hacia desconectar me impedía desarrollar el sentido del tacto, pero me daba igual, necesitaba razones por las que vivir.
Superarse a si mismo, a veces puede resultar una tortura, porque desde pequeña había vivido al máximo los cinco sentidos y jamas había pensado en que algo así pudiera pasar.
Me cansé del aire de cuatro paredes, asi que cogí mi movil para preguntarle Talia dónde se encontraban mis gafas de sol, ella contestó preocupada, ya creía que había pasado algo... con su respuesta parecía no quedarse tranquila, pero colgué, cogí mi antigua copia de llaves, me puse mis gafas de sol y sin temor pero con mucho temblor por los nervios, abrí la puerta y salí bajando el escalón torpemente. Fue entonces cuando una voz extrañamente familiar, parecía dirigirse a mi, con intencion de ofrecerme ayuda. A lo cual me negué, amablemente dándole las gracias, tenia que superarme a mi misma sin ayuda de nadie.

—¿Amelia? ¿Eres tú? ¡NO ME LO PUEDO CREER, NO TE HACÍA EN EL PUEBLO! ¿Cómo estás? ¿Dónde vas? ¿Necesitas ayuda, quiere que te acompañe? ¡Buaf... me alegra tantísimo verte!

Me quedé sorprendida y perpleja, no queria ayuda de nadie y habia dejado de salir para que ningún conocido me recordara así...

+Eh... Esto... No se...de quien me hablas... me tengo que ir...

Respondí, aunque sabia que no había sonado convincente, las lágrimas llegaban a mi rostro y no sabia hasta qué punto podría darse cuenta.

—Amelia... Sé que eres tu, soy Christian, éramos mejores amigos con siete años y nos llevamos hasta los 16 en la misma clase...No intentes evitarme...He intentado hallarte en cualquier lado donde iba y no encontré persona que me hablara de ti, Talia la he visto de lejos, pero como nunca la conocí, ella pensara que no soy nadie para preguntar de mi.

Yo estaba muy nerviosa, agarrada al pomo de mi puerta, arrepintiendome de cada paso que di hacia esa puerta, lamentandome en cada momento que jamas podré cambiar...

+Lo siento Christian, tengo que irme...

El cogió mi brazo con suavidad, pude recordar viejos momentos con solo ese gesto, en donde ambos ibamos felices por la calle cogidos del hombro como grandes amigos.

—Por favor, ibas a salir.... Lo sé, te he visto... Vamos, sé algo sobre lo que pasó, si quieres no hablaremos del tema, vamos a tomar un café y luego te traigo a casa... Por favor, Amelia....

No pude resistirme. Cogí su mano, busqué sus brazos y le rodee cuanto pude con éstos mismos, aceptando su propuesta entre multiples sollozos....

Nos fuimos al café, no sé cuantas horas pasaron, pero empecé a tener frio, asi que le pregunté la hora. Tania habria vuelto a casa, tendria que estar preocupada. Le pedí que revisara mi movil, donde encontró varias llamadas perdidas de las que no me di cuenta. Le dije que tenia que ir urgentemente a casa, y cuando llegamos, Tania estaba llorando, porque no sabía donde habría podido estar. Christian me dejo en la puerta diciéndome que al dia siguiente vendria por mi para que tomáramos de nuevo un cafe, a lo cual acepte.
Cuando Tania me vio, no se lo pudo creer. Pude sentir sus lagrimas caer sobre mi hombro.

-Te estás superando,cariño, pero me da miedo, no salgas sola, por favor... Aún no...

Abrazandola, contesté...

+Iba a tomar el aire... me encontre al chico que siempre te hablé... bueno, me encontró el y.... estuvimos no sé cuanto tiempo hablando en un bar que me llevó y... es increíble el volver a sentirme como cuando de pequeña estaba con el...Yo... quisiera ver lo para...

Empecé a llorar, ella me abrazo, siendo mi pilar mas fuerte, por el cual no me podia derrumbar pues, me sostenia con fuerza para que nunca me cayera. Nos fuimos a la cama, me llevó la cena y, a cada momento me acariciaba la pierna si estábamos en silencio para que supiera que está ahi. Escuchaba la tele mientras ella la veía, pero la verdad, me gustaba mas centrarme en escuchar su respiración y cada ruido que hiciese, ya que la tele no tenia nada que decirme.
Cada noche, recuerdo como comprobaba que me quedase dormida, para que no me agobiase en mi oscuridad...

Al dia siguiente, quede con Christian, necesitaba que supiese la verdad...
Llego la hora, y Tania estaba ahi para conocerlo antes de dejarme ir, raro por su trabajo, pero asi fue. Nos fuimos al café y creo.... que solo hablaba yo....

+Fue difícil, me levanté un día con el pie izquierdo, y quise hacer de éste algo mejor... Pero... no pude... Necesitaba adrenalina, para calmar toda esa rabia que inundaba fuertemente mi interior... Y... consumi, no contenta con eso, me dirigí a esa moto que guardábamos en el trastero, le eché gasolina y... Sin casco me fui, sumamente cabreada. Siquiera di justificante en el trabajo ni le dije nada  Tania... Sólo sentía que iba lento, necesitaba mas rápidez, la moto no podia, y las ruedas, estaban tambaleantes. Lo próximo que recuerdo fue un mes despues, cuando pude ver a Tania cogida de mi mano, con lágrimas en los ojos, agradecida con todos los medicos que habian hecho posible eso. Aunque, recuerdo que su cara estaba un poco borrosa. Le pedí que se acercara, pues tenia miedo... la mire lo mejor que pude antes de volver a cerrar mis ojos ... Los médicos dijeron que iria perdiendo la vista y....asi ha sido... ahora no veo nada, no puedo manejarme si no estoy con nadie... Ahora soy una carga, un desastre... Yo, que siempre dije.... con lo que he disfrutado siempre de mis cinco sentidos.... Ahora he de hallarme en la mas profunda desesperación.... Resulta injusto, pero yo me lo busque.... Por lo menos  puedo andar, comer... y, bueno , se supone que todo, meno ver...

Christian quedo callado, cogio mi mano y yo le regale una sonrisa un poco incómoda por mis ganas de romper a llorar. Pero tenia que ser fuerte.

— Estaré aquí siempre...

+ Te lo agradezco de Corazón... No quiero ser una carga para nadie ni motivo de lástima...

Me interrumpió.

—  SIEMPRE hay un hueco en mi corazon para ti, ¿Recuerdas?

Eso era lo que decía con 14 años, cada vez que se sacaba novia. Me levanté, buscando sus brazos y le di un abrazo.

La verdad, no se en qué momento recupere las ganas de vivir... De aprender o... de cualquier cosa que llenara mi dia a dia y, de una forma que jamas habia creído, me adapte a pasar los días... Escuchar música como mi mayor hobbie. Sentir todo el amor que antes no sentia por ella , y tener el recuerdo de su rostro para siempre en mi cabeza. A veces trataba de dibujarla y, ella dice que, algo sale, aunque yo creo que es por animarme.... Empecé a aprender a leer de una forma distinta, y me aficione como nunca. Era increible sentarme delante de un grupo de chavales para hablarle de mi experiencia, y todo por salir  a la puerta... La gente me respondía como nunca... Creo que no tenia mas de tres horas al dia en donde no recibía una llamada.
Encontré una vocación, ayudar a la gente, ¿A cambio de....? Nada. Ellos vienen a casa, me llaman y yo les aconsejo... Al fin y al cabo, hay que encontrar lo mejor de uno mismo. Cuántas más sean las debilidades, mas hay que demostrar la fuerza de la fortaleza.

Salidas nocturnas.

Me metí en el baño de nuevo. Necesitaba sentir mas adrenalina por mi cuerpo. Quería sentir como agujereaba un poco mas mi brazo. No se cómo me sostenía, a ratos recuerdo que la musica abrumaba mis oídos, como ensordeciéndolos haciéndome creer que estaba en una caja. Pero si gritaba, se me pasaba esa sensación. Salí del baño con una buena dosis extra, dispuesta a darlo todo en la pista. Estaba claro que el amor de mi vida no iba a encontrarlo en ninguna pista de baile a las cinco de la mañana, pero quizá me llevaba entre una y tres alegrías en la noche, sin contar la mía propia. Sentir cada cuerpo, sin nunca importar quién o qué fuera... En esos momentos, nada importa.
A la mañana siguiente, nunca recordaba como había llegado. A penas recuerdo más que unos cuantos orgasmos en una misma noche en el baño del bar y, bueno, mis cosas.
Un día, empecé a recordar, cuando a la mañana siguiente amanecí al lado de lo que parecía un chico un poco diferente al resto. La noche anterior, lo recuerdo todo un poco nublado, pero ante mis ojos se puso, con aquél rostro angelical y aquella locura nocturna. Ese traje que le hacía tan diferente al resto, era todo lo que nunca esperé encontrar en un chico. Día tras día, iba conociéndolo, cometíamos locuras juntos, pero aunque había sexo, nunca se hablaba de amor. El parecía un poco mas 'light' que yo, ya que solo le gustaba oler mi perfume, y decía que sólo era conmigo.
Decía que era diabético, a lo cual le bromeaba pues inyectaba donde no era. Mas adelante, empecé a notar un cambio de humor, que me dio a pensar, su voz, no me terminaba de sonar la misma y su intensidad aumentó para todo.
No quise indagar, pero poco a poco se fue soltando. Aunque ya íbamos menos de fiesta juntos, y yo, seguía viéndome con cada persona que me viera en gana, así como objetivo de seguir a la mañana siguiente recordando únicamente los orgasmos. El tiempo pasaba, él, se sincero conmigo. Me dijo que estaba en un tratamiento, su nombre es Josan, antes se llamaba Rocío. Sus padres no lo habían terminado de entender, pero gracias a todo lo que manejó, pudo hacer su mayor sueño realidad. Admiré su valentía, congratulé la misma, y me digne a abrazarle como si no hubiera un mañana, entendiendo por qué me había acercado aquella noche a él.
Le mire a los ojos, de la forma mas profunda que nunca había mirado a nadie, y encontré lo que siempre habia temido. El me miro de la misma forma, y de aquella forma, nos convertimos en uno haciendo el amor por primera vez con el, y en general, en mi vida. Encontré uno de los mayores orgasmos.
Pasábamos horas en su casa, no importaba donde, por todo sitio donde estuviéramos, dejábamos huella. No quedaba rincón por descubrir en la casa. La confianza crecía, allí no me faltaba de nada.
Un día, me confesó que estaba enamorado de mí. Pero que tenia que confesarme algo, algo que quizá no pudiera sorprenderme, me confesó lo que en realidad era lo que el llamaba insulina ... me convirtió en una adicta, compartiendolo con él,todo era perfecto... Mas intensidad, mas amor, mas sentimiento ... Aunque, no duró mucho cuando mi cuerpo empezó a resentir. Él, me cuidaba... Hacía todo lo que necesitara y quisiera... Prácticamente estaba a mis pies.
Un dia, ocurrió lo que nunca habia podido imaginar, y menos en menos de un año de relación. Me llevó a todo sitio inolvidable en la vida en un mismo dia y, al final de este, me pidió matrimonio. No pude negarme a estar con ese hombre tan perfecto que la vida me había dado. Me encontré con el, con su alma, con el mas profundo yo, y, con unas defensas muy bajas que provocaban mi enfermedad, pero nunca quise ir a revisión. Él me cuidaba, ¿qué más quería?
Todo paso feliz hasta cumplir casi los dos años de matrimonio, hasta que de repente me encontré sola en la casa, con una nota en la sala de estar, y un sobre al lado.

'No era mi intención provocar este mal en ti, siento haberte jodido la vida. Me voy, no me busques, no me encontrarás. No quieras saber de mí, voy a desaparecer, nunca me lo perdonarás, y si lo haces, pronto estaremos juntos en el mas allá. Hace siete años que soy positivo en VIH, y cuando te conocí la primera noche... No todo salió como tu ex quería... La cagué y me enamoré, y por eso te he dado lo mejor que he podido de mi, pero no puedo más, te he jodido la vida y mereces pasar lo que te quede de tiempo con personas que no sean tan mierdas como yo. En este sobre están las pruebas, mi gravedad está al límite. Espero que no te afecte tanto como a mí. No quiero que me recuerdes de esta forma, pero me lo merezco. Ojalá algun dia puedas perdonarme. Me merezco la muerte y alla voy a buscarla como castigo por haberte condenado'

Fue la última noticia que supe de el en vida. Estaba sola, no sabia que hacer. Me sentia mal, tenia frio, mareo, empece a sentir delirios. No sabia que hacer. Me fui a su cajon y cogí todo lo que encontre. Empecé a esnifar, pinchar, fumar.... Y cuando abrí los ojos...
Ahí estaba el, en la misma habitación de u.c.i que yo. Me estaba mirando mientras se desangraba. Ante sus ojos quedó el recuerdo de verme morir.

Vacío

Llena de lágrimas la almohada,
cada vez mas sollozos a la madrugada,
entre pesadillas, una vez más ...
La historia que vuelve a comenzar.


Ese tormento lleno de tristeza,
envuelve la calma y la lleva a la maleza...
Entre gritos en un interior que retumba,
nadie escucha, solo la soledad abunda.

Una cara inocente que no quiere nada causar,
calla y calla hasta el momento de estallar.
Sus impulsos lo sabe, y poco a poco lo ve venir.
El vacío, la nada y el todo hasta allí.

Tan cerca y tan lejos,
necios quedando perplejos.
Tantas palabras sin nada que decir,
no son aptas para lo que unos oidos quieren oír.

Amor, sentimiento y felicidad,
¿TAN DIFÍCIL ES,
ENCONTRAR EN ESTE MUNDO,
UN POQUITO DE BONDAD?

La dificultad sube, y el nivel dia a dia,
dejando poco a poco casas muy vacías,
entre lágrimas de familia que ya no puede más,
los de arriba se ríen sin nada aportar.

Y que más da, lo que yo sienta,
si la almohada es la única que al final,
cuando algo mal me toca,
está ahí hasta que me consiga calmar...

Lágrimas al vacío, lágrimas al silencio,
lágrimas del dolor que ahora mismo siento.
Por esta sociedad, que enjaulada vive,
a lo mismo día a día y ningún objetivo persigue.


26/04

Toca pensar un poco...

“La única persona con la que deberías compararte es con la persona que eras ayer. Esa es la persona a la que debes superar y en la que debes fijarte para ser mejor”.

“Entramos en el mundo solos y lo dejamos solos”.

“He sido un hombre afortunado en la vida: nada me resultó fácil”.

“Cada uno de nosotros tiene a todos como mortales menos a sí mismo”.

“La primera persona que lanzó una maldición en vez de una piedra fue el creador de la civilización”.

“Antes de que te diagnostiques con depresión o baja autoestima, primero asegúrate de no estar rodeado de idiotas”.

“Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla”.

“Existen dos maneras de ser feliz en esta vida: una es hacerse el idiota y la otra serlo”.

“De nuestras vulnerabilidades vienen nuestras fortalezas”.

“La ciencia moderna aún no ha producido un medicamento tranquilizador tan eficaz como lo son unas pocas palabras bondadosas”.

“No hay en la vida nada más costoso que la enfermedad y… la estupidez”.

“Quien piensa en fracasar, ya fracasó antes de intentar; quien piensa en ganar, lleva ya un paso adelante”.

“La meta de la vida es la muerte”.

“El que sabe cómo esperar no necesita hacer concesiones”.

“Ser totalmente honesto con uno mismo es un buen ejercicio”.

“Cuando la inspiración no viene a mí, hago medio camino para encontrarla”.

“Cuanto más perfecto parezca un hombre por fuera, más demonios tiene dentro.”

“Si quieres vivir, prepárate para morir”.

“Las emociones no expresadas nunca mueren. Son enterradas vivas y salen más tarde de peores formas”.

“No existe ningún punto de partida si no se sabe bien a donde ir”.

“Los hombres son más morales de lo que piensan y mucho más inmorales de lo que pueden imaginar”.

“Solo la experiencia propia hace al hombre sabio”.

“El primer signo de estupidez es la completa falta de vergüenza”.

“No siempre estamos libres de cometer los mismos errores de los que nos reímos de los demás”.

“Las multitudes no han conocido jamás la sed de la verdad. Exigen ilusiones, sin las cuales no pueden vivir”.

“Cada persona tiene un deseo que no dice a los demás, y un deseo que no confiesa ni siquiera a sí mismo”.

Caída mortal

Habitaban en una casa una familia normal,
y entre ellos, su futura y pequeña ovejita negra.
Sus labios eran muy finos, sus cejas casi ni se veían,
sus manos tan pequeñas que todo lo quería tocar.

Poco a poco fue creciendo, así como su negro mate,
y fue dándose a ver, como en una pared estampado un tomate.

La rabia se acercó a su vida, y ésta le sacaron,
hasta que un día no pudo dejar de soltar.
Percibe el mal de las personas, y no lo puede dejar pasar.

Sola, en su propia soledad.
Comiendo todo tipo de mentiras, para no defraudar,
pero se cansa, porque todo viene contracorriente,
y nadie para a pensar que quizá no es conveniente.

Sola, en su dulce corazón,
tan enorme que cabría,
el iceberg con el que el Titanic chocó.

Amistades falsas, o amistades verdaderas,
momentos de felicidad, o momentos de pasadas...
Ya uno no sabe en qué creer, pues la oveja negra,
al final entre su hueco,
es la que más puede ofrecer.

Más la maldad creerán que existe en ella,
pero no es así, esa no es su manera..
Le destrozan, hasta dejarle en el suelo...
la vida entera...

Miedo, miedo de  no avanzar,
y de quedarse estancada,
para no tener una herida mortal.

Pues, si el estanque perece,
poco a poco se pudre,
y nada de ésto crece.

No deseo ningún mal,
y cuando me levanto,
parece que mi corazón,
mande un mensaje de adelanto.

Momentos

Dicen que quien se va sin ser echado,
vuelve sin ser llamado...
Pero, ¿qué hay del querer solucionar,
y a nada llegar?

La vida cansa, la muerte acecha,
todas las cosas no crecen en la cosecha.
Cada día que pasa,
como el anterior,
destrozando un poco,
lo que un día 'amistad' se llamó.

Y me cuesta entender,
cómo cambia la gente,
las necesidades básicas cubiertas,
y ya no hay quien se presente.

Más qué importa,
cuando estuviste tú,
si en su día a día,
compartiste la alegría,
para finalmente,
acabar matando de agonía tu mente.

Que cuándo más te necesitaban,
tu mano cedías,
y cuando más lo necesitas,
si con suerte te saluda,
vete contenta para todo el día.

Pena me da, pena de verdad,
pena que reside dentro,
en la eterna profundidad.

Más, nunca encontraré una razón,
para saber cómo la gente,
puede llegar a ser tan poco humilde,
coger tu mano e hincar el diente,
hasta destrozar con maldad...tu corazón.

¿Amigos? A veces ni los conozco,
cuando más los necesitas, nunca están,
pero a veces me hace pensar que la loca soy yo...
Por pensar, que lo que coseche recogeré,
pero siempre viene otro, que lo roba...
Y el desagradecido vuelve, sin siquiera pedir perdón.

Fuera de mi vida,
fuera, atrás.
No quiero saber nada,
de todo aquél que trae maldad.

La falsedad también me vale,
pues no me sirve para aumentar,
éste corazón herido,
para que se vuelva a curar.

Más en la lejanía me espanto,
porque no sé cuando volveré a ver,
esa única alternativa,
que me hace enloquecer.

Olvidar todo del corazón,
no llorar a más no poder,
evitar todo aquellos daños,
que vayan a hacerte no perecer.


Att: Aje . 18/02/2017

Charla con mi corazón

Amandote, y más a cada segundo.
Amandote, algún día contigo formare mi mundo...
Amandote, como cada día antes de dormir...
Amandote, y extrañandote antes de el sueño concebir.

Y es quizá está locura máxima, la que me haga reflexionar,
¿qué tan bonito es amar, si no te puedo tener para besar?
A lo que responde mi corazón...
No importa cuántas veces la bases, si no cuántas palpitaciones de yo...
No importa cuántas veces las veas,  si cada vez que piensas, yo lato al son de su nombre.
No importa, nada importa, porque con mis debilidades y fortalezas, nunca me quisiera separar de esa reina que me lleva loca de la cabeza.

Más, con miedo yo le respondo, pues ha sufrido mucho,
¿y qué hacer con todo ese mal?
Déjalo, me responde, algún día todo esto desaparecerá.
Sólo el.tiempo, pone cada cosa en su lugar,
Y cada herida, la pone a cicatrizar.
No importa cuanto tarde,
lo que realmente ha de importar,
es que todas estas heridas pasadas,
sean cicatrices y no se vuelvan a infectar.

Más... impaciente me hayo de volver a ver,
esos lindos ojos, con los que amaría envejecer...
Y a mi corazón pregunto, por qué late al son de tu nombre,
Y este me responde...
"No esperes que sea por un hombre"

Y ahora, todo tiene sentido, gracia tiene el caminar, el rebolotear de flor en flor, ha perdido sensación.
Que cuando recibes la llamada, no la puedes evitar...
Se llama amor, y mi amor,  se llama Paula.