Educación o fábrica....

 No saber que sentir. No saber que hacer. No saber dónde tirar. No saber dónde ver. 

No saber sabiendo que se lo que se supone que no debo saber... 

Saber sobre el desconcierto que me provoca no saber y me causa la desesperación. 

Desesperación por momentos injustos, de sentimientos intrusivos que calan el alma. 

Calan el alma con la repetición propia de una incesante exigencia. 

Exigencia que nadie ha de imponer salgo la propia disciplina.

Disciplina que nos enseñan: enseñar a aprender a aprender sin importar en el fondo como tú aprendas 

Cómo aprendas marcará tu estilo más allá de tu trabajo. 

Trabajo que ya de por si nos venden como poco reconocido, y que menos reconocen. 

Reconocen que debemos reconocer cosas que nunca proponen de verdad. 

Proponen que realicemos contextualizaciones en una realidad que no vivimos ni tenemos presente en una realidad de aula. 

Una realidad de aula donde hay inconsciencia sobre la verdadera funcionalidad que existe y un profundo empirismo que merma la motivación. 

Motivación que nombran como vital para el aprendizaje. 

Aprendizaje que por tanto no realizamos por el mismo empirismo que critican. 

Critican el empirismo desde el mismo empirismo. 

Empirismo que deja que desear el curso de las clases. 

Clases que son infinitas y no permiten libertad. 

Libertad que proponen se tenga con la ejecución de nuestra labor. 

Labor que de nuevo queda defraudada con la manera en la que nos introducen la materia. 

Materia que solo es material. 

Material que solo es contenido.

Contenido que nos hacen repetir una y otra vez con la intención de terminar "aprendiendo" sin realizar un aprehendizaje verdadero. 

Verdadero como la cruda realidad que tenemos en base a una educación de "calidad". 

Educación de "calidad, pública y democrática" que promete una accesibilidad universal.

Accesibilidad universal que simplemente parece prometer un sitio en un pupitre si te lo has ganado. 

Si te lo has ganado en base a una supuesta nota que marca tu rendimiento y valor. 

Rendimiento y valor al que no debemos darle peso en un número en nuestro quehacer... 

Un quehacer que dejará que desear, porque si la imaginación no surge cuando se trabaja el contenido.... Se queda un aprendizaje muerto y repetitivo... Empirista y basado en una exposición aburrida de la que nadie recordará... 

Y para cuando nos demos cuenta, estaremos creando traumas en niños y niñas, porque lo crearon así, y en la universidad no nos enseñaron lo contrario....

A.J.E 28.11.23

Acierto o error.

 En el sombrío pesar en pensamiento,

Se siente una tristeza que se lleva muy muy dentro. 

A pesar de las sonrisas, que del alma se reflejan,

siempre es dedicada, nunca en casa se dejan. 

Con el alma a trozos, y el corazón lleno de cicatrices, 

existen múltiples burlas que al final dejó matices...

Por darlo todo a cambio de nada, por entregar mi tiempo mi trabajo y mi alma. 

Por querer conservar lo que parecía el inicio de una amistad, por ser señalada por algo que jamás tuvo maldad.

Por querer tender la mano a cualquiera aunque no sea hermano. 

Por querer entregar dispuesta a no recibir, y sin embargo encontrar en cada respuesta un sin vivir.

En mis manos quedan las represalias, no obstante las llevo clavada en el corazón...

Más bien estaría recordar que el fallo no fue mío y recibir una disculpa que busque mi comprensión. 

Mis puertas estaban abiertas y ahí me situaba yo, con alegría y entusiasmo, con ganas del maratón. 

A mis puertas crearon verjas, y las corté. Una barrera de fuego que bien apagué. 

Sin cesar mi paciencia colmaba, hasta ver que realmente, lo que pasaba... es que mi ser no merecía estar entre tanta mamarrachada. 

¿Contar? Pues con una mano, sin obligarme a usar ni un dedo más, pues mi sonrisa aunque la regale, ni una calificación más. 

Seguiré secando mis lágrimas, los días que haga falta antes de partir a clase. 

No olvidaré todo lo sucedido, aunque parezca que nada pase. 

Gestionaré cada secreto que mi alma guarda, para no hacer mal a nadie...

Lo que no podré hacer es que esto sea eterno, y es por ello, que ahora es una opción barrer para dentro. 

Por suerte siempre hay algo de luz, en una inmensa oscuridad, o en concreto dos, que te vienen el alma a curar. 

Con su sonrisa, con su deseo, con la preocupación de que tú eres lo primero. 

Con su alegría, con su alboroto, dos dicharacheras que me curan este alma tan roto. 

Algún angelito me las habrá mandado, porque con tanto amor que se muestra real hacia tiempo que no lo había encontrado.

AJE. OCTUBRE 2023.

¡Sé que hacía mucho que no escribía! Y esta es una gran razón por ello, aunque ya años atrás bajó un poco la afluencia...

Para contextualizar la lectura al menos un poco, decir que la universidad no es fácil, y a veces, son las relaciones sociales las que me dificultan todo. 

Justo así.

 Los años se me suman y me escucho en mi interior, "¡Qué cobarde y qué valiente eres!" Y todo depende desde la visión...

Soy cobarde y valiente porque quiero irradiar amor, paz, civismo, ética ...

Porque quiero compartir mis mejores momentos con toda persona importante. 

Porque quiero incluir en mi discurso a toda persona que se quiera sentir incluida. 

Porque quiero querer al mundo, a pesar de parecer que me deje caer...

Porque lucho conmigo y contra mí, en muchos aspectos. 

Porque no soy capaz de gritar ni gritarme lo que tengo dentro para sacarlo fuera. 

Cobarde y valiente por muchas cosas que suceden en mi interior.

Por todas esas cosas que no supe ni se gestionar

Por no saber parar, para bien, o para mal, sobre todas esas cosas que de alguna manera preocupan, obsesionan o conforman el día a día 

Por esos comentarios autodestructivos que nadie merecería tener en su repertorio...

Por no saber decir y por no saber hacer cuando abruma los momentos de inquietud, incertidumbre, ansiedad y estrés... Aunque todo sea algo pasajero y se sepa, se siente como tan infinito y doloroso que el cuerpo reacciona ...

Soy cobarde y valiente, por intentar ser valiente... 

Pero así soy yo. Una dicotomía coexistente pura y dura.

¿Y si...? ¡Pero vivo!

 

 

 

 

 

A la hora de nacer. No quería salir, podría haberme quedado con mi madre en el nacimiento pero un milagro puso la salvación en nosotras.   Pero... ¿Y si...? Hubieran sabido cualquier cosa que delimitara algún déficit o discapacidad que pudiera haber impedido un desarrollo "normativo" de la edad correspondiente a la del momento...  ¿Habría llegado a este mundo?  Exis

ten menos casos de personas con ciertas discapacidades (por no hablar de s.down) que han bajado dado los abortos tras la información de una posible discapacidad congénita...   En el pasado, lo puedo comprender: mucha desinformación, mucho miedo, el qué dirán, esa cultura tradicional...  ¿Ahora? Se llama un tanto de pereza... Nadie dijo que fuera fácil, pero es que nadie dijo que tendría que salir todo como lo esperabas ... Pero, ¿Qué derecho tenemos de quitar a las personas con capacidades diferentes de este mundo? Siento que estas personas aportan todo lo que a las personas que tenemos capacidades "normativas" por llamarlo de alguna forma, nos falta conocer, entender, aprender, comprender... Nos enseñan lecciones que sin ellas no podríamos aprender y... ¿Si sabemos que va a salir mal.... Decidimos que no nazca? Igual es un tanto de egoísmo, pereza, esta cultura de todo rápido, bieen, bonito... Tanto influencer... Y, tantas redes de niñxs con enfermedades o trastornos raros, complicados a los que seguimos y apoyamos pero ... ¿Y si fuéramos nosotrxs?

De todas formas, no es necesario irse muy lejos puesto que por suerte o por desgracia  la vida siempre va a tener algo con lo que sorprendernos, para bien o para mal y lo que parecía poder ir bien, de repente un día... ¡Da un giro¡ A lo que resulta que es necesario gestionar lo que sucede y adaptarse, procurando estar preparadx para todo lo que sea.  

¿Es necesario estar preparadx para enfrentarse a las dificultades que puedan presentar nuestrxs hijxs, o por el contrario no es nada más que lo mismo que debería hacer un padre o una madre con un/a hijx con cualquier capacidad o sin ella? 

Me pregunto... ¿Y si yo hubiera sido una persona con capacidades diferentes? ¿Hubieran decidido tenerme? ¿Habría habido disputa por unx querer y otrx no? ¿Estaría hoy aquí... Escribiendo esto? 

Repito... La existencia de los avances, las preparaciones en grados superiores y universitarios, nos están preparando para poder hacer de esta sociedad algo mucho mejor de lo que se vino haciendo, aprendiendo de errores... ¡Sigamos hacia delante a pesar de las adversidades! Hay una salida, un camino, que llega a un mundo mejor... ¡Vamos a el! ¡Lucha por la inclusión, por la diversidad, por las ganas de aprender, por la ilusión, por la infancia, por la vida, por la adolescencia, por la adultez y la vejez, lucha por todo lo que te hace ser TÚ, y por todo lo que nos hace ser todxs! Lo importante es poner tu granito de arena, algo tan sencillo como una sonrisa, o un gesto, puede arreglar el día de una persona, haciéndola sentir mejor, sin más... 

Y como consejo... Sonríele a la vida hasta cuando te de ríos de lágrimas, ya beberás de ellos hasta saciar la sed del vacío. No tengas miedo de ser tú, porque la diversidad y el respeto debe ser el pan de cada día. Vive, como quieras, y sin hacer daño a nadie, pero vive. Por todxs lxs que no tuvieron esta oportunidad.

 

Vivo por la ilusión que tú me regalabas, primo. Vivo para luchar por la inclusión como la conseguiste. Para ayudar a quienes no pudieron, y provocar lo mejor en las personas, a pesar de lo que a mí un día me pasó. Vivo por la sociedad que quiero que se cree, y por quién lucha conmigo  para conseguirlo. Vivo por muchas razones que no siempre soy capaz de recordar, pero vivo...

 

 ¡¡Vivoo, vivooo!!

DOWN, un cromosoma de más, muchos nacimientos de menos... ¿Cobardía?

 Pensamientos llenos de egoísmo que se traducen en menor número de nacimientos con personas que tienen un cromosoma de más. Se disfraza de aceptación, reduciendo los casos a base de abortos... 

¿Ahí no es delito? Osea, si tengo una violación, y algo me impide abortar hasta cierto punto... Cuando saben que hay un cromosoma de más ¿Me ofrecen la oportunidad? 

Excusas de... "Hay que estar preparado para ello", "no sabes la discapacidad intelectual con la que vendrá", "necesitan cuidados" y cada vez más excusas inútiles que no conllevan a nada más que un asesinato por no tener la capacidad de aceptar a la diversidad ... 

Sin embargo casos de autismo subiendo, algo que, no podemos ver, para lo que realmente necesitamos estar preparadxs... ¡Pero un cromosoma más, ojo, aborto! 

Me parece repulsivo del ser humano. 

Me parece que las familias que quieren procrear deben estar PREPARADAS PARA LA PA/MATERNIDAD DE FORMA INTEGRA. 

TU HIJX REQUIERE ATENCIÓN, amor, tiene necesidades ... Las personas con Down también. No necesita nada más que una persona normal con cualquier afección o dificultad a lo largo de su vida, pero tenemos tanto pero tanto estereotipos que cuidar... 

Miedo me da un futuro sin personas con Down, al conocer la ternura, el amor, la sinceridad, la simpatía, y todos los aspectos que, son infinitos y todos positivos que me provocan estas personas... 

¿Abortarías si tu hijx tiene un cromosoma de más? Si tu respuesta es si, entonces, preguntate, ¿De verdad vas a poner tu semilla de forma correcta en este planeta, o por el contrario es mejor que trabajes en ver cómo siembras? No juzgo: puede parecer difícil. Sin embargo nunca se sabe... De un día a otro, une niñe que parecía sano... Puede dar un retroceso, por medicamentos, vacunas, genética, negligencia médica, fallos humanos... ¡Hay tantas cosas! Que hay quien todavía, si "conocen" que tienen un cromosoma de más... Deciden no seguir... ¿Valiente o cobarde? ¿Ahí no es asesinato? ¿Conocen la atención temprana? ¿De verdad quieren ser pa/madres o solo necesitan seguir lo que la sociedad les manda? 

Antes de tener une niñe... Pregúntate todo eso. 

Jiménez, A (2023) 

Pensamientos desaliñados e inconexos que conectan.

ADVERTENCIA: Es un desahogo, un escrito producido por la desesperaci'on o la ansiedad. Quizásolo la necesidad. Me falta l confuguracion del teclado pues la inspiracionm e llego al conectrlo y no añadí cietas correcciones (pudendo usar N por ñ y bastantees palabras con tildes en desuso, dado que no he ido autocorrigiendo en el telef ono lo que he escrito. (Tarea pendiente para Andrea del futuro... ¿o no....?

 

El desahogo de escribir se fue hace mucho tiempo a raves del hastio de vida que me toco aembadurnarme hasta olos sesos. Deseo con asnia volver a verte bien, como tu siempre estabas, tan peequena y emn epocas, tan gordita, como POR ejemplo, en navidad... encontrar en ti lo que Luna te dejo, porque se que es asii... Es ificil olvidar tantos momentos, porque no se trata de eso, se trata de recordar todos esos momentos conn una sonrisa en el rostro, a sabiendas de que no van a volver a suceder, pero que siempre a tu lado fueron magicos...  parece que siempre se me dieron mejor las despedidas, que nunca se me dio bien hablar pero si escribir, siempre se me dio bie el momento de deci adios, o, bueno, mas bien el momentode despues de haber dicho adios, que es cuando van saliendo a lote todos los palabros existentes y habidos en mi ser....   Echar de menos a alguien o a algun animal, es igual a una tortura...  Sufrimos porque vinimos para surir, o venimos a superaro todo y procurar ser lo mas felces posibles??  En ocasiones tanto, en ocasione tan poco. Escribir diciendo mucho y oganizand nada, cual discurso oral de un ni;o de 3 a;os que todavia no cohesiona e contexto y tiene un habla ttalmente descontextualizada, pues as'i es este texto.... No soy esa adolescente llena de sufrimiento, pero si lo que quedo de ella, lo que no pude ggestionar o superar y tuve que llevar conmigo en mi mochia, creandome protusiones en la realidad... No soy esa nina inocente que llena sus dias de lo que sea portratar de asarlos, o incluso se mete donde no debe para pasar las horas cuanto mas rapido mejor....No, ya no soy esa,pero soy lo que queda de todas esas acciones y todos esos momentos ue a mi msma me he dedicado para construirme en lo que soy  soy tantas cosas positivas, como negativas.Soy luz y soy sombra, soy alegria pero soy tristeza, soy coraza indestructble, pero soy arma de fuego que todo lo atraviesa... soy todo lo que trabajo cada dia y lo que restos de mi han dejado aunque, en sociedad no sean capaces de dilucidar el sufrimiento y la agonia que me hacen llevar el sufrimiento y la ansiedad que hoy dia porto... Mochila de la que no me puedo separar, quiz;a algo asi como el baul de la pique... algo asi, pero en mi espada a todas horas, producendo un cansancio incesante, con una vocecta quesiempre dice "un poquito mas" y, esa falta de cnocentracion o de  comprension todo, incesante de no intervenir en algo fructifero ue deje de padecimientos inutiles o francamente incomodos, por no decir negativo pues todo sirve de algo... Bajo la necesidad de incrementar esta felicidad que me pide el descanso, el sueno practicamente eterno, pues, por mas que duerma, el descnso no es suiciente.. Cuando tengo tiempo de descanso, no puedo hacerlo y cuando no tengo tiempo de descanso  mi cuerpo parece queerer responder a estar a gusto durmiedo y descansadndo, sin embaro, es hora de seguir la rutina de nuevo y... lvidate de descansar hasta la noche, para que de nuevo, vuelva a reproducise este dilema... Si es que, la rutina es algo qe me inquiera  necesito tener a rajatabla, ciertos descontroes asi hoy dia me hace sentir... increileente incomoda...

 

 

 

28.11.2022 AJE 

4 años contigo.

 Que he venido a amar cada parte de tu ser. 

Que he venido a demostrar que lo sé hacer bien. 

Que he venido a darte la alegría de tu vida. 

Que he venido a llenar de sonrisas tu día a día. 

Que he venido a zarpar las anclas a tu lado, 

Que he venido a vivir un futuro alocado. 

Que he venido a vivir esta vida contigo ,

Que he venido a sentir todo lo que nunca he sentido. 

Que he venido por ti. Por lo que tanto he esperado. 

Que he venido a darte lo que nunca te hayan dado. 

Que he venido a apoyar, cada parte de tu ser 

Que he venido a amar cada centímetro de tu piel. 

Que he venido hace cuatro años, un mes cinco 

Que he venido sin miedos y con mucho ahínco. 

Cuatro años a tu lado, mi vida...

NI MAS NI MENOS, 4. 

ADMITO.... Odio estar covidosa y no contigo... 

22.05.22 AJE 

Podrías llegar a ser la mejor camarera del mundo. La que más mesas y mejor atiende en un evento. Puedes ser la más respetuosa, la que más sonrisas saca sin molestar a nadie, ni parecer entrometida. Podrías ser aquella que sabe cuándo volver a darle al cliente esa bebida que tanto ansía, sin necesidad que éste te lo pida. Podrías ser esa camarera que aparece en el momento mejor indicado cuando más lo necesitas, como agua de mayo, como flor que abre en primavera. Podrías ser tantas cosas y... Es posible que tuvieras que dejar de ser tú misma. Podrías ser todo eso, pero ¿Sabes por qué ahora no lo serás? No importa que nunca hayas faltado al respeto y que los clientes estén contentos contigo. Todo eso no importa nada. Porque tienes un tatuaje minúsculo que te deleita tu criminalidad. Porque tienes un problema al enfrentarte a los detectores de metales, por los agujeros que decidiste hacerte. Porque tienes que dejar de ser tú, para servir a esa muchedumbre. Podrán darte lecciones sobre cómo hacerlo mejor, sin darse cuenta de que tu manera de hacerlo, es más cómodo y rápido. No importa, tendrás que aprender lo que ellxs quieren que aprendas. Pues... ¡NO! ¿Queréis mis tatus tapados? Ésto solo será un tiempo, pero me ocuparé de que se vea mucho más feo tapado, no es problema. Un esparadrapo encima de mi piel, como si esta estuviera magullada, ¿Mucho mejor eh? Recordemos algo: - Nunca habría entrado en esto de no ser por la necesidad y la pandemia. La pandemia, salvó mi necesidad de NEGARME a eliminar de mi rostro cada una de las secciones que son PARTE de mí, pero pudiendo demostrar todo lo que sirvo. No obstante, un "jefe" que ve una esquina de un tatuaje, repercusión de lluvia y un traje de verano, machista, para las mujeres en el trabajo... Ya echa a perder todas esas horas que te has llevado velando porque el servicio no quede colgado, ya que el agua dificulta mucho la situación. Personas, que por "protocolo" (el que se saquen de la manga, porque ya no entiendo qué problema tienen los tatuajes... Los piercing "Todavía" por "higiene" pero igual...) miran mal por tener tinta... ¡EN 2022! Yo, sigo flipándolo... No solo te ponen unas ridículas prendas que, al mojarse se transparentan e incomoda más a cada segundo con la misma puesta, sino, te hacen ver que ese ridículo se lleva por bandera en algunas secciones. El día de mañana... Veremos quién ríe por última vez... Ojalá salgan ardiendo todos los vestiditos de sirvientas que no sean para usar en carnaval. Ojalá algún día pueda retirar este cabreo incesante por ese trato injusto. Ojalá algún día pueda olvidar los problemas que derivan de "ser mujer" y simplemente disfrutar de serlo, como una persona más en este mundo. Si yo te respeto, ¿Tú? ¿Por qué no me respetas? AJE 26.04.22

"Legado"

Me gustaría dejar un mensaje en mi vida. Un mensaje de superación... De creación... De alma deseando vivir encerrada en un cuerpo con las limitaciones que pueda implicar. Pero no hablo de tener discapacidad, que es un hándicap más que dificulta la vivencia del alma. Hablo de sensaciones, sentimientos, emociones... A partir de las que nos desarrollamos. Tengo mucho que contar y llevo muchos años callada, como si esperase que alguien susurrase a gritos que mi escritura merece estar ahí, y que quizá algún día alguien pueda seguir disfrutandola cuando no esté. Pero hoy me he dado cuenta que puedo escribir mucho más que poesia, puedo contar más de la subjetividad que sentía porque empiezo a entender un poco y a verlo desde una perspectiva diferente. Cuando hablo de limitaciones, son aquellas que nos inducen desde la infancia, que nos lleva a la desesperación de estar molestos por algo, que en principio no tendría por qué, y dedicar tiempo a frustrarnos y tratar de controlar no sentirnos así, en lugar de gestionar y pensar qué pasa, y por qué hacemos eso. Cuando somos pequeños, somos unas esponjas que absorbemos humedad... Esa humedad cala, y nos empapamos de sueños, ilusiones, conocimiento, cultura... Todo lo que nuestro alrededor es capaz de ofrecernos. Crecemos y no recordamos lo que aprendimos en la época de la esponja, sin embargo, encontramos incongruencias que nos abruman, nos ciegan, nos dejan sin saber qué hacer para solucionar los problemas o, cuáles son, mismamente. No obstante, todo eso, viene de la subjetividad que nos introdujeron en la infancia, o eso he aprendido... Un ejemplo, en el colegio, un día te llaman "gorda" y se ríen, eso te duele, porque te ha dejado en ridículo, sientes que se ríen de ti y no te sientes nada comoda con el suceso. Probablemente, si es un día no pasa nada pero si el suceso se repite alguna vez, esto repercutirá en tu manera de ver esa palabra y apelativos similares en el futuro. Es un ejemplo a pequeña escala, podemos verlos con asociaciones de gestos que no nos gustan, formas de hablar que nos incordian, motes que nos molestan... Y es posible que desde el emisor, su intención comunicativa no sea ofender.... Sin embargo, a veces es difícil gestionar no sentirse así... Si es cierto que no podemos olvidar que, entre lo que el emisor quiere decir y lo que lo que el receptor entiende, existen barreras de comunicación que impide que el mensaje se transmita con totalidad. Barreras cómo son la comunicación no verbal (el tono, el ritmo, la entonación, los gestos que realice...) Y el mismo lenguaje, porque tenemos que tener en cuenta que lo que yo digo puede no ser bien explicado para el entendimiento del receptor. Pero quizá ya entremos en otros capítulos de... Asertividad, habilidades sociales, resolución de conflictos, que es posible que sea una futura publicación. ¿Crees que el ser humano tiene alma? ¿Que es para ti el alma? ¿Que vinculación tiene con el cuerpo? Para mi el alma es la parte más integra del ser humano, reside en el cerebro, encarcelada a realizar las acciones, se ocupa de que funcione el cuerpo, y sobre todo ubica su máximo esplendor en la amígdala, lugar que se ocupa de recoger las sensaciones de las situaciones. Es la parte más intrínseca y aún por descubrir del cerebro y el cuerpo humano. Nos encontramos encerrada, y es la base esencial del movimiento de la esperanza. Todo visto desde una perspectiva "utópica", de poder alcanzar el máximo yo. Sin embargo, algunas almas han quedado mermadas... Provocando destrozos y profundos malestares en la sociedad... AJE 20.04.2022

Cartas a la docencia

 Querido profesorado de secundaria, universidad y FP... O, cualquiera que no esté preparado a través de una carrera educativa. Este mensaje está dedicado para ti.   Creo que es importante que sepas algo... Trabajas con personas. Unxs, son casi niñxs todavía, otrxs, quizá sean mayores que tú, pero esto no te debe parar en tu docencia. Por otro lado también se encuentran los adolescentes y esas edades difíciles a la que tenéis que educar.   Tu, que tienes muchas personas a tu poder en la enseñanza, tienes la responsabilidad en el aprendizaje que le enseñas a lxs mismxs. Y quizá es importante que no olvides que "Son personas". Es importante recalcarlo, para simplemente a veces hacernos recordar por qué elegimos este camino.  Se someten a una continua evaluación, como persona, como parte de su familia, como discente, como amigo... Y, esa continua evaluación, es importante de conocer.   No es igual el chico que acaba de salir y llegar de selectividad por la presión social de seguir estudiando, que la chica que lleva 9 años tratando de encontrar su camino, y tras mucho esfuerzo y faltas económicas, aquí está.  Es imposible que conozcas la realidad de tu alumnado, e incluso el nombre de cada una. Pero en ti esta el interés de que todas se sientan atendidas, incluso cuando no tienen nada por qué atender...  A ti. Profesor de la ESO... Como ex-alumna y futura docente, me atrevo a decir que lleváis un peso enorme en la educación de esas edades tan complicadas. No obstante, debéis de saber... Su lóbulo frontal no está desarrollado. Está en ello, y sus sentimientos y emociones son tan válidas como las propias.  No sé aún como. Pero todas las personas que entren en un aula de clase deberían sentirse bien... Quizá el colegio esté más cerrado, sin embargo, el instituto es fuente de bulling, germen del acoso escolar, algo donde SOLO EL CENTRO ESCOLAR puede hacer algo...   ¿Mi experiencia? La miró siempre desde el lado positivo. Quizá, siquiera te interese. Pero no estarías leyendo esto...  Recibí bulling, en colegio, en instituto e incluso sentí discriminación en muchos sitios donde estuve. No obstante, no cesé en mi lucha por llamar la atención, aunque no de la forma más correcta. Sin embargo, todos se enfrentaban a que, una niña de 14 años se autolesionaba... ¿Por qué? ¿Quería suicidarse? Quizá. Era una de las posibilidades, para la cual....hay que tener VALOR...si, habéis oído bien ...VALOR... Luchar en contra de la supervivencia no es fácil, sin embargo, mi experiencia de la autolesión resultaba de, que todo esa ayuda que pedía a gritos en silencio, resguardando me en risas o malas palabras, con un comportamiento totalmente irregular y siempre ocultando los brazos... Así como todo el cuerpo por una enorme falta de seguridad en mi misma... Esa ayuda...la recibí... O eso creía...  ¿Sabéis por qué? Porque igual no es fácil, que un profesor, orientador, tutor... Docente en general... Llame a tu familia diciendo el problema que tiene su hija. Y mucho menos es fácil para la hija lidiar en contar eso a su familia, explicar por qué... Conversaciones para las que aún no estaba preparada...conversaciones inadecuadas quizá para el momento...y una ayuda, que, aunque a tiempo...fallida...   ¿Por qué? Nunca se centraron en mi...¿Como crees que es mejor contarlo? ¿Qué quieres hacer con esto? ¿Te comprometes a intentar evitar las autolesiones?   ¿Qué necesidad tiene, una niña de 14 años de...sufrir la depresión familiar por el suceso, así como una atención y preguntas diarias que, carente de ayuda, indaga más y más en el dolor, sin dejar paso a la comprensión del mismo.   Enseñen a los niños y adolescentes que llorar, sufrir, gritar y enfadarse NO es malo. Enseñen que no hay sentimientos negativos.  Pasen un poco del temario si es necesario, porque el aprendizaje de la vida no lo van a aprender en base a un libro, ni se lo va a dar la docencia, sin embargo....es posible realizar pequeños ajustes...y sobre todo, conocer cómo funcionan nuestros alumnos es indispensable....para poder intervenir en una ayuda eficaz...  ¿Después de mi historia... qué pasó?  Sobreviví. Claro está.  ¿El problema? Acerté en que ocultarlo todo era lo mejor y ahora, tendría que tener el doble de cuidado, aunque tenía la comprensión familiar sobre mi actitud...  Necesitaba ayuda externa que me ayudase a entender que lo que sentía no era malo, y que de alguna manera, siempre habrá alguien que no esté de acuerdo.  Fui a las psicólogas y psiquiatras que, solo supieron ayudarme con pastillas. Durante más de 4 años con depresión, hasta que decidí dejarlas sobre los 18/20 años, con valor, al ver que realmente lo que había conseguido. Era por mí misma.   Es importante... Que el alumnado se sienta bien con lo que hace, y no le desmotivemos... No sabemos que hay fuera de ellos...hasta la chica más callada, o la más popular... necesita ese empujón, ese 'creo en ti" que nos da la espalda en muchas asignaturas de la e.s.o por un profesorado que llegó a la docencia por la necesidad de trabajar y no por la vocación de enseñar y ver tus resultados expuestos de diferentes formas en la actitud del alumnado....  Es importante escuchar, saber mirar a los ojos y prestar atención...saber que no son todo las palabras si no las formas...   No metamos más mensajes subliminales a los niños y niñas de este mundo sobre que no valen, que son menos que nadie, o ningún algún otro valor que quede fuera de lo que queremos construir en esta sociedad....  Enseña desde el yo, desde el ti mismo, desde tu corazón. Enseña y hazlo con ganas, porque sino volvemos a las técnicas del pasado y seguimos en un sistema educativo con carencias en el sistema afectivo que tanta falta hace que se recoja como algo más importante en el currículo escolar...  

 

 

AJE 19.04.22

Agua pasada no mueve molinos

Lo que daría yo

por estar a tu lado

y no recordar

los problemas que han pasado.

Y más me encantaría,

encontrarme entre tus brazos

para asi poder,

resguardarme en tu regazo.

Mala costumbre, dirás,

pero yo se que te falta,

las mismas cosas que a mi,

y que eso te espanta.

No tengas miedo, princesa,

te lo digo de verdad,

va con el corazón en la mano,

va con la pura sinceridad.

Entre tus brazos encuentro,

lo que nunca encontré

y ahora me siento,

como jamás pensé en mi suceder.

El rayo de luz, tras la tormenta,

el cesar del viento, tras el levante,

si yo a tu lado me quedo,

no hay quien me separe.

No tengo miedo, de nada,

por el futuro para mí, lucharé,

pues espero tenerte a tu lado,

Y así disfrutar te haré.

A mi lado, que nada te falte,

conmigo, lo que pueda ser será,

aunque a veces no hay quien aguante,

algo pasa porque tiene que pasar.

Olvidemos las malas costumbres,

venga, vamos a disfrutar.

Hoy nos toca legumbres,

o las tomas o las dejas.

De verdad olvidemos,

un nuevo capítulo empezará,

dame uno, dos, y cinco besos

y dejemos todo pasar.

Coge mi mano en la distancia,

en este duro caminar,

permíteme que insista en la lucha,

pues esto es lo que suele pasar.

Pero no te apures, por favor,

agua pasada no mueve molinos,

pero a tu lado mi fuerza,

mueve los lagos, los hace ríos.

30.03.19 AJE

El tiempo que anhelo

En la esperanza, esta la lucha,

en las ganas, mengua la prosperidad.

En tus brazos, quisiera yo tener,

a tu lado la eternidad.

Más, contigo me hallo, a tu lado.

Y sin ti, hoy no me apetece estar.

¿Quién sabe si mañana,

me he de cansar?

Más no quiero, mi pequeña…

contigo, prefiero prosperar.

Encontrar la paz en tus labios,

hasta el infinito, o más allá.

Y en desacato trato,

a todo aquél que juzga sin cesar,

Más importarme poco lo hace,

pues en la vida, hay que luchar.

Y me encuentro en el medio,

De un fogón sin apagar,

¿Quién aguanta este fuego,

si eres tú la bombera que me acompaña?

Permíteme que insista,

permíteme, una vez más,

déjame que coja tu mano,

en este lento caminar.

Desde el primer día bien te dije,

que no tengo prisa para na’.

Así que coge asiento,

que para largo, va a quedar.

Aunque mejor, siéntate en mi auto,

donde nada, puede pasar.

Infracciones en el asfalto,

sólo vemos, si al pasar,

encontramos en el camino,

un difícil caminar.

Pero es pues, a tu lado,

donde puedo encontrar,

esa paz, ese calor,

que nadie me supo dar.

Y perdona si insisto,

más me vuelvo a repetir,

es que no quiero que pasen los días,

sin poder verte sonreír.

¡¡Es que no cabe!!

¡¡No cabe dentro de mi!!

¡Que me saquen esto de dentro!

¡O que vuelvas, tú a mí!

Te echo de menos, mi princesa,

mi pequeña, al caminar…

Cuando tu mano y la mía se juntan,

siento que ni un huracán, nos podrá parar.

Es posible que la métrica,

no permita resaltar,

ni siquiera las palabras,

pero dirá lo que quiero expresar.

No hay rimas muy buenas,

es evidente de pensar,

cabe ser muy sencillo,

pero con gran trasfondo al final.

Así que coge esos labios,

Esos dientes, nada más…

ponle esa forma,

que me enloquece, al pensar…

Mas mi niña, no te esfuerces en vano,

lo que tenga que ser será,

ten paciencia, y cuidado,

y cuando esté, el infinito tocarás.

Un tal ocho, de un mes cinco,

de un año que rima igual…

Cuando este, se acuesta,

su descanso no acabará.

No tengo miedo, tengo amor,

muchísimo para ti dar,

no creas que se acaba,

solo acaba de empezar.

29.03.19 A.J.E

Carta número 2

Ya no solo eran tus besos… Cada vez que estaba entre tus brazos, me sentía la chica más afortunada del mundo… Cada vez que podía escuchar tu voz, susurrándome al oído, me sentía… ¡¡¡AFUUUUU!!!

Y es que, ¿Cómo hacemos para parar el corazón cuando no para de latir? Tenía miedo… Muchísimo miedo… ¡NO SABES CUÁNTO! Pero, ¿Sabes qué? Dejé que el tiempo pasara, dejé de dejarme llevar por los impulsos del dolor, para hacer llegar ese corazón que se había ido de vacaciones para recuperarse. Lo dejé ir, y volvió con más fuerza que nunca, a la vez de tu llegada… Tú, hiciste que mi corazón cogiera ese vuelo, ese viaje, ese tren, ese autobús, que le llevaba hacia ti… En silencio, hiciste tú lo mismo, poco a poco… hundiéndome en tu ser como si fuéramos una sola persona…

TÚ, culpable. ¡Sí! Por haberme enseñado volver a querer a alguien que no fuera de mi familia, por haberme enseñado a creer en lo que sueñas… Y yo, soñé contigo… Por haberme hecho volver a sentir, por haberme quitado los miedos, para saltar por éste puente, que nos lleva a la piscina donde somos libres y… Nadamos como en el vientre de la mamá….

Eres culpable, y ningún tribunal te declararía inocente, pues bien sabes que mal contamos un año… Un año lleno de amor, de comprensión… Un año, donde todo lo hemos hecho poco a poco, con buena letra y despacito… Un año donde podemos contar, están llenos de vivencias y momentos juntas…

Desde el despertar hasta el acostar, día tras día, a tu lado, me han parecido increíbles… Desde el primer día hasta día de hoy, sigue encantándome y no me canso de buscar esa sonrisa y tratar de sorprender a ese corazoncito cada día, que sé, que está lleno de amor para darme…

Y es pues, una pequeña historia lo que todavía llevamos…

Y, bien espero seguir ésta historia, para que todo aquél enamorado, no tenga miedo, pues, solo se trata de hacerlo despacito y con buena letra…

Carta número 1.

Aún no éramos nada, cuando me volvía loca, por cada de talle que me ofrecías,  cada momento que me dedicabas, cada segundo que me buscabas, cada vez que me llamabas, cada beso que me dabas.

No éramos nada, ni queríamos serlo, o eso te intenté hacer ver… Pero, poco a poco, fuimos llegando a ser algo que jamás, en mi mente, pudiera haber imaginado.

No éramos nada y nos convertimos en un todo juntas, poco a poco...

Para ti, un reto tratarme y tener cuidado…

Para mi un reto contentarte y conquistarte, sin hacerte huir.

Fueron unos días antes de feria, en el que me buscaste, para verme por primera vez, y jamás olvidaré ese primer momento. Ese primer encuentro con esa chica tan despreocupada que se veía al lejos, y tan misteriosa a la vez, en cuanto se iba acercando. Eso sí, con ciertos aires de prepotencia, donde se ocultaba ese corazón tan enorme que hoy día encuentro.

Fue entonces en la misma feria, donde te busqué por la multitud, un día que jamás olvidaré, y del cual olvidaré detalles que no vienen al caso.

Las horas… Se hacían minutos a tu lado… Momentos… Se hicieron únicos… Tus manos, me empezaban a volver loca ¡¡Ay madre!! ¡Qué me pasa con ésta!

No sabría como explicar, cómo latía mi corazón, con cada golpe de cadera. No sé si sería parte del alcohol, de la música, el ambiente, de tu pelo… tu aroma… ¡¡No sé!! ¡¡Pero me volví loca!! Te miraba fijamente a los ojos, buscando ese indicio de… ‘Bésame’ ¡No quería más! ¡Es lo único que buscaba en ese momento! ¡¡PERO ME PERDÍ EN TU PELO!! Fñkcjnefdsmfkjen
Si pudiera, de verdad expresar lo que se sentía cada vez que tu cadera, rozaba con la mía, y cada vez que me daba cuenta de que no tenías intención alguna de separarte de mi… ¡UFF!

Mis manos, cada vez buscando más las tuyas, en un intento sutil de no parecer maleducada para acercarte y poder propinarte un beso entre unos nervios interiores y pérdida del sentido de la música… Las horas, desde entonces, volaron… ¡Se pasó el tiempo en dos segundos para cuando iba a salir mi autobús! ¡Ofú!

Pero ese sólo fue el comienzo del primer beso… Después de ese, vinieron tantos… ¡¡Casi como coches blancos juntos te puedas encontrar en la calle!! O… ¡¡Como amarillos!! Si hasta hemos inventado nuestras propias reglas…. Je, je… Pero creo que eso, lo dejamos para la siguiente carta.

Cactus

El duro caminar aproximado,
se ceba de la densa nube de humo
que se apodera de las fuerzas,
haciendo el esfuerzo nulo...

Alrededor, mil y un cactus,
en el cielo, no veo el sol,
camino... y se rompen mis zapatos,
el suelo es duro y rompedor.

Sobre las espinas que dejaron caer,
toca un rato caminar,
creo que me voy a desfallecer,
no me apetece levantar.

Entre lágrimas y sangre,
arrastrándome por el suelo,
no encuentro motivo,
por el que no asistir al duelo.

Más, viva sé que me encuentro,
por el calor de mi sangre,
qué cosquillas siento...
Como cuando me curaba mi madre.

¡Ay de mi! ¡Que alguien se apiade!
Este nuevo, mi colchón,
al que no hay quien se agarre.

Espinas, espinas, mas espinas,
todas clavadas en mi interior,
casi no puedo ni siquiera verlas,
¡Alguien que traiga un espejo!

¡Ayudame, ayudarme por favor!
¡O claven esta gran espina en mi corazón!
Pues necesito que se encuentre una cura,
para todo este gran dolor.

Admito. Que no fui buena.
Admito, que si, fui yo,
lo admito, mi corazón no tiene,
lo que un día dejaron...

Lo admito, si, estoy vacía,
lo admito si, era palabrería...
No existen sentimientos de verdad,
pero sí que quisieran estar.

Es hora de caer,
Es hora de llorar,
O quizá de ser fuerte
Para dejar de respirar.

No quiero, no mas,
¿Levantarme para llorar?
Nadie sabe lo que duele,
ver las espinas clavar.

Mas, ¿que merece?
¿Algo mas?
Es que el tiempo ha pasado,
y no quiere cicatrizar.

07062018

No busco explicar.

1. 
   

Enredate entre mis piernas,
hazme creer que te quedarás.
Manten firme tu mirada,
¡Permiteme tus labios rozar!

Haz que tus dedos bailen,
si, exacto, sobre esta pista llamada "mi cuerpo",
déjame ser espectadora,
de lo que cada noche al dormir siento.

¿Qué tal, si en la locura de la noche,
nos fundimos hasta encontrar y sentir,
la una en la otra,
el máximo sentimiento crecer.

¡Déjame perderme en tus caminos!
¡Sé mi laberinto esta noche!
Mis dedos se mueren por bailar sobre tu piel,
mi corazón dice, que ya es hora de mover.

Bum...
Bum...
Bum...

Más un buen tiempo hacía,
que mi cuerpo no quería desear
entre unas sábanas desordenadas,
otro al desnudo que le haga volver a brillar.

2/03/2018

Corazón encogido

Maldito tiempo,
que se interpuso para no dejarnos pasar...

Maldita distancia,
que siempre estaba ahí, para no olvidar...

Maldita sean mis ganas,
que siempre estuvieron para labrar...

Maldito el destino,
que te puso en mi camino para hacerte marchar...

Malditos los ingratos,
que no saben lo que tienen hasta que lo pierden...

¡¡Maldita sea yo!!
¿¡En qué mente cabe volver a enamorar!?

Sólo las lágrimas son las protagonistas,
un corazón a medio latir, que no llega a gritar,
me encuentro en un pozo, en el fondo,
y ni el suelo puedo alcanzar...

¡Me ahogo! ¡Me ahogo!
¡Le grito al socorrista desde el mar!
Más, éste, incrédulo me mira,
y saludando se queda sin más...

Malditas sea las ansias,
éstas duras que tengo de llorar,
hasta que el corazón me pare,
y con ellos me encuentre en el mar...

¡Maldita sea! ¡De verdad!
¡YA NO PUEDO MÁS!
Ésta dura represión,
me puede con el respirar...

Perdóname si hice algo mal,
más mi intención jamás así fue,
perdóname si no conquisté lo necesario,
pues siempre quise hacerlo así,
perdóname, perdóname si la desidia
fue testigo de algún tipo de abandono...

¡Que baje quien quiera y lo vea!
¡Que mis sentimientos son más que puros!
¡Que quiero seguir contando contigo,
contigo de la mano, a tu lado!


Y créeme cuando hablo,
pues hablo con el corazón,
y créeme cuando te digo,
que no volveras a encontrar alguien como yo...
(quizá es la intención)

6.01.2018

Invierno P.1

¡Se aproxima! ¡Está a punto de llegar! No sé cómo combatiré ésto... La desidia me llama y las ganas de luchar no vuelven como prometían... Se acerca, y ahora sólo es el principio... el frío sólo está rozando mi piel... Pronto ya nada será igual... Volverá el mal tiempo, poco sol, días cortos, noches largas... ¡¡Malditas esas noches largas!! ¡¿Por qué no puedo encontrar un lugar seguro donde pasarlas?! Me encuentro realmente cansada de buscar y buscar y encontrarme con el frío lecho de la calle... ¡¡MALDITA SEA!! ¡¡ESTOY HARTA Y NO PUEDO SEGUIR ASÍ!! En cada techo que me cobijo siempre hay alguien que me echa de ahí... ¿Dónde voy? ¿Habré probado ya todos los métodos posibles...? ¿Encontraré algún día un sitio donde poder quedarme? ¿Me quedará mucho camino? Son tantas las horas que suceden, que cada pregunta se hace más retorcida que la anterior... Es horrible...

La primera noche de tormenta, el agua no fue demasiado fuerte... Conseguí encontrar un techo... Y durante la noche no noté tanto el frío y el agua como pensé que sería... Lo cual, me sorprendió gratamente... A pesar de todo, dicen que la actitud cuenta mucho... Ya lo he intentado todo, y he descubierto que... cuando no hay un techo para uno, es muy fácil engañarse a uno mismo para pasar tantas horas pesadas...
Durante un par de semanas, la cosa estaba calmada y conseguía encontrar abierta alguna casa-puerta para poder dormir en cualquier rellano... Pero sabía que el frío no iba a ser benévolo, y que ya me había dado varios avisos en algunas de las comunidades...
Efectivamente, el frío llega, y aunque ya siempre está presente, hay momentos en los que soy capaz de sentir la resistencia que he creado y sentirme sin ese frío por dentro... El problema es que el agua ha dejado de ser menos problema y no encuentro ningún sitio cuando llueve, me mojo, me enfermo... Y... me resta ganas de seguir luchando por... ¿Encontrar un techo? Sí...creo que ese era mi objetivo...
A veces, algunas noches, me despertaba en una camilla, de repente... No sé qué estaría haciendo para acabar ahí, sólo sé que por lo menos, inconscientemente conseguía un sitio donde dormir y, con suerte....comer.... sin pasar esas injusticias callejeras...





.....continuará.....

Lucha, grita

Cuando se acaben las fuerzas para remar,
cuando se acaben las ganas de respirar,
cuando se acabe el ánimo de existir,
dime, ¿qué seré entonces para ti?

Si para mí a veces ni valgo,
¡ni un céntimo me pagaba!
Me hace dudar que a mi lado,
algo bueno pasara...

Más, me siento débil,
bajo una fuerza que me empuja,
entre lágrimas de tormenta,
me quedaré ésta noche que me embruja...

¡Dígales que se vayan!
¡Que no vuelvan!
¡No los puedo volver a ver!
Extraño ese día en el que la calma ví perecer...

¡Atrás, maldito!
Quizá no merezca el cielo,
pero tampoco todo lo que me das,
¡CAL Y ARENA, YA NO MÁS!

Grito, desesperadamente grito,
en mi interior, y a mi máximo exterior,
pero a nadie llega sonido,
solo queda dejarlo en el olvido...

Más, poco a poco me ubico,
cada vez más abajo,
subterránea es mi posición,
en ésta vida, no se elije el trabajo..

A veces sube, a veces baja,
la montaña rusa de la vida siempre te alcanza,
pues no importa cómo estés,
la atracción no llegará al final,
a menos que baldas le falten para llegar.

Aje: 16.12.2017

Nada que contar.

Me dediqué a tratar de comprender,
aceptar y radicar lo que el mundo hacía.

Me dediqué a cerrar mi boca,
para poder escuchar lo que éste me decía.

Me dediqué a mantener el silencio,
y con éste aprender a quién escuchar.

Empecé a aprender a escuchar,
más la lección se quedó en el camino,
y de repente,
el examen se hizo presente.

Manejé cada situación,
como si fuera una más del montón.
Tranquilicé mi euforia,
para dar lugar a la calma.

Erradiqué mis pensamientos,
para evitar sorpresas.
Más ésto no sirvió,
para todo aclarar.

Me impuse, ¡lo juro!
Lo hice, como nunca.
Me calmé, ¡Lo prometo!
No pude hacerlo más tranquila.

¡Que si estaba más tranquila,
en la tumba me debería de haber hallado!
¡Que si no quieren escucharme,
que me lo digan y me sé callar!

Me robaron las rimas,
para saturar mi mente,
me robaron la suerte,
para hacerme desquiciar,
pero no me importa,
pues me vuelvo a levantar.

¿Me caigo?
No me importa.
¿Te caes?
¿Necesitas ayuda?

Pues, así.
Hasta que dejan de querer escuchar,
hasta que todo se acaba,
por la impertinencia que la vida trata.





13.12.17