Día a dia

Bastantes mañanas levantándome, sin ganas de nada, no quiero seguir, ¿Para qué?, sin motivación alguna, me levanto y me visto, mientras bajo por las escaleras, me conciencio del disfraz, dando los buenos días como si nada hubiese pasado, sin ganas me termino de preparar, y cuando termino, despidiendome me voy...
El camino hacia lo que parece ser, ''medio liberar sentimientos'', ahá, así es, el instituto... Parece que almenos allí, en pequeñas dosis, puedes mostrar lo que realmente sientes... Aunque, en esos momentos, nadie se da cuenta, o siemplemente, pasan...
Lloro a primera, aunque nadie se da cuenta, no quiero contestar a ninguna pregunta del profesor, me bajo de moral, rompo a llorar, intentando que no parezca nada... No es por eso, pero nadie me puede entender... No comprenden lo que me pasa, no se ponen en mi piel... Al llegar a segunda hora, sin ganas las doy, pero... no queda otra.
En el cambio de clase, ni si quiera he salido, porque... no me apetece hacer nada... Y me quedo sentada, esperando con ansia, algo que me suba la moral, poco a poco, me siento mejor, aunque no del todo, cambios de humor, en cinco minutos, de bien a mal, de mal a nerviosa, de nerviosa a ansiosa, de ansiosa a relajada, de relajada a llorar, de llorar a lo que sea... Así, continuos... Llega tercera y.. ''algo'' más animada, decido salir, aunque, solo echar un vistazo y me siento...
Más tarde llega el recreo, al fin... Puedo estar libre, más, y aunque me siento mal, finjo estar bien...
Hay alguien que lo comprende, pero... Quizás no sea el mejor lugar para estar mal... Intento estar bien y.... A veces sale, otras no... Caigo, pero... desde abajo a veces no se está mal... Las horas siguientes van pasando y llega la última, liberación para muchos, o ¿Condena? para mí... Un camino entristecido me llega y por atrás, imbéciles sin cerebro, comienzan a lanzar cosas... Comienzan a insultar, y juro que me entran ganas de volverme... Agarrarles del cuello y... estamparlos contra la pared unas cuantas veces, hasta que me sacie... Pero me decido controlar... Son estúpidos... ¿Qué se le va a hacer?
Llego a casa, sin ganas de nada, pero bueno, aún me queda algo por lo que sumirme...
Hago como si nada, aunque mi sonrisa sea entristecida, nadie se da cuenta, lo hago bien, suelto la mochilla jugueteo con la perra y hago como si nada, así de esa manera nadie aún se da cuenta, me preguntan, o no... Yo lo único que respondo es en ''¿Positivo?'' Si, por decirlo así... No más terminar la comida, como si nada me ''sumo en mi propio mundo'' el ORDENADOR, ¿Cómo no? Aquí, toda mi puta vida... Amargada, pero... Baaah...
Nadie es capaz de darse cuenta, realmente de lo que siento.
Varias veces al día, rompo a llorar... Intentando que nadie se de cuenta, seco las lágrimas, esperando tener ''la suerte'' de que nadie pase por la puerta y me vea... Así es... Normalmente.. o, no se dan cuenta... Me escondo de todo, llega la hora de ir a estudiar, no consigo concentrarme, no me sale NADA, no puedo con todo, rompo a llorar, intento estudiar, pero no puedo joder... ¡Nadie se da cuenta!, no puedo con todo esto, me desconcentra y... Realmente me cuesta demasiado, no sé cómo.. juro que no sé como... Cada vez quiero que llegue el final de mis dias antes...
Llega la noche, tras cenar, a las 11 y media me acuesto...
Ese sentimiento sigue ahí, no para de perseguirme, durante todo el día... Me acuesto... a veces rompo a llorar otras, a pensar... Prometí no volver a hacerlo, antes, todas las noches lo hacia, porque me sentia BIEN, y por el día, también, ahora, no... Ahora... Prometí... y... no fallo...
Esa es mi vida, de lunes a viernes...
Sábados y domingo... son peores...
Gracias por leerlo...